jueves, 31 de mayo de 2012



NUEVO PLAN PARA JUBILADO


Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:
Que le sube los impuestos,
Que tendrá que pagar por las consultas médicas,
Que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,
Que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted

 ¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere. Los jubilados tenemos un plan:
Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas.
Se le permitirá disparar a 4 políticos
No es necesario matarlos, aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición.

 Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá:

1.    Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo calefacción central, televisión,  etc.
2.    Seguirá cobrando su pensión.
3.    Derecho de vis a vis una vez a la semana. Le visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora, osea nada.
4.    Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera.
5.    ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea? Sin problemas
6.    Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis
7.    Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que:


-                que le tenía que subir los impuestos,
-                que tendría que pagar por las consultas médicas,
-               que ya no podría haber ayudas sociales para usted
-        que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted

Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión para cuando salga…..que según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien o alguienes será muy pronto esa salida.

Este país antes llamado España ¿a que es genial? ¿o no?



COMPARATIVA DE SUELDOS Y TRABAJOS

A veces,  cuando las cosas  se valoran,   aparecen diáfanas por ejemplo los sueldos del:

Trabajador:  1.200 €  por sacar adelante la producción.
Policía:          1.600 €  por arriesgar la vida.
Bombero:     1.800 €  por salvar vidas.
Profesor:      1.400 €  por prepararte para la vida.
Médico:         2.200 €  por mantenerte la vida.
Diputado:  30.000 €  para fastidiarte la vida a ti,  al trabajador,  al policía, al bombero,  al profesor,  al médico y a su p..a madre.
Y eso,  durante toda su vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas,  difúndelo.
REDUCCIÓN DEL 30% DE DIPUTADOS A TODOS LOS NIVELES ¡¡¡YA ¡¡¡
NO MÁS SUELDOS PARA TODA LA VIDA  


SOMOS ESPAÑA,   


NO SOMOS NESCAFÉ





La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos, como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.
Créanme, he vuelto a casa con una sensación de Paz, Tranquilidad, seguridad absoluta y la satisfacción de las cosas bien hechas, sin ningún tipo de problema.
Y lo que más me ha gustado, es que nunca había conducido un autobús antes…”



El otro día entro una Señora en una farmacia de mi amigo José y pregunta por el farmacéutico, cuando este sale le dice:
Por favor, quiero comprar arsénico.-
Pero... no puedo venderle eso... ¿Cuál es la  finalidad?  
¡¡¡Matar a mi marido!!!
Peor, para ese  fin.... ¡no se lo puedo vender!.  
La mujer abre la bolsa y le  muestra una fotografía del  marido, follando con la mujer del  farmacéutico.
¡Ah... con receta  es otra  cosa!




Un reloj... para mirar la hora!
Después que mires un rato... haz Chick sobre el mismo reloj...  
Extraordinario reloj humano... después de verlo,
Has Chick en el reloj y mira lo que ocurre......

No se te olvide hacer Chick sobre el reloj,  después que lo veas

Un día, en un Despacho de Abogados, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 - Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije   ¡¡¡que era mío!!!



Insisto en esto que dijo Cicerón hace algunos añitos, aseguro que yo no había nacido, ya lo he dicho y contado en otras ocasiones, pero como nuestros políticos son sordos o se lo hacen, insisto en que me escuchen y tomen nota:
“El presupuesto tendrá que estar equilibrado, el tesoro tendrá que volver a llenarse, la deuda pública se tendrá que reducir, la arrogancia de la burocracia tendrá que ser atemperada y controlada y la ayuda a las tierras extranjeras tendrá que eliminarse para que Roma no entre en la bancarrota.
El pueblo debe otra vez aprender a trabajar en vez de vivir de la asistencia pública"
Esto lo dijo Cicerón, 55 A.C.
¿Que coño hemos aprendido en MÁS  DE  DOS MIL AÑOS? 





"Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!

- "¿Y por qué esa ocurrencia, abuelo?"
- "¡¡¡ Será el último polvo que les eche a todas!!!”


FELICES, ES BROMA TODO.






jueves, 24 de mayo de 2012




LENGUA ESPAÑOLA

Me gustaría ahora que viesen los matices que distinguen a la riquísima lengua española y las curiosidades que encierran.

Disfruten estas:

• La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.

• En aristocrático, cada letra aparece dos veces.

• El término arte es masculino en singular y femenino en plural.

• En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.

• En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

• El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

• El término corrección tiene dos letras dobles...

Y vean este otro grupo:

• Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

• Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

• El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.

• Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

Mil es el único número que no tiene ni o ni e.

• La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

• El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

• La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...



Como muchas mujeres amigas les ha gustado lo escrito estos días atrás hablando de las relaciones hombre mujer, me he permitido haceros llegar unos cuantos pensamientos mas sobre el hombre y la mujer.

 LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.


REFLEXIONES de MUJERES

La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana”. (Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.
“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás” (Ellen Rowland).
“Solía vivir sola... entonces... me divorcié”
“Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera”.
“Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición”. (Timothy Leary)
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?” y Dios le contesta:- “Para que te enamores de ella”. A lo que le dice el Hombre:- “Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?” a lo que Dios le responde:- “Para que se enamore de ti, memo”.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
Nota: Invita a que lean esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que tengan un buen sentido del humor... y que por supuesto sean inteligentes, aunque esto sea algo mas difícil.





PD: Última sonrisa:
 –Jefe, creo que tendría que subirme el sueldo porque hay tres compañías que van detrás de mí.
– ¿Ah sí, cuáles? -
–La del Agua, la de la Luz y la del  Gas -.
Y este porque estamos cerca del verano:



– ¿Por qué el César iba siempre en sandalias?
       Porque era Julio.



Y finalmente una anedocta triste de la LOGSE: Pepito, estas notas merecen una paliza - . –Pues yo sé dónde vive la maestra -.

Buen fin de semana y procura no gastar mas de lo que no tienes, es un consejo de la Jefatura Central de Manirrotos. Gobierno de España y de las Autonomias.


MIS OTROS BLOGS, OS INVITO A VISITARLO:
www.vicenteluisrubio.blogspot.com      
www.unvistazoavalencia.blogspot.com 

lunes, 21 de mayo de 2012




CORREO PARA EXPANDIR

Me ha llegado esta mañana este correo por dos sitios diferentes y yo he pensado mandarlo a mis amistades porque estoy de acuerdo prácticamente en todo, pero he preferido además ponerlo en mi blog porque creo que llegara a más personas.

Si vosotros estáis de acuerdo remitirlo también, que lo lea cuanta mas gente mejor. Con esta medida y si se aprobara cosa que dudo, conseguiremos dos cosa importantes, una primera que los diputados no piensen que esto de ser político no es para siempre y por lo tanto no un chollo que garantice el mundus vivendi para toda su vida laboral y segundo que darían paso a sabia nueva, porque los políticos que están en la actualidad ya los conocemos todos y no dan muchas garantías de efectividad ni de seguridad jurídica, pues las cosas principales están sin arreglar como por ejemplo la separación de los tres poderes del Estado, todavía están dirigidos y manipulados por los propios partidos políticos, las radios las televisiones, las autonomías, los sindicatos.

Solo una palabra: Vergonzoso.

¿Por qué no esta sentados en el banquillo de los acusados, tanto y tanto prevaricador, ladrón, aprovechado, inútil e importante de los distintos partidos políticos? Tenemos nombres y apellidos de gente supuestamente manipuladora del Banco de España, de los bancos de las cajas, ejecutivos de las autonomías, etc. ¿Qué pasa? Que no pasa nada.

Si abrieran las puertas y ventanas de todos los parlamentos y corriera el aire, se ventilaría y de paso otro gallo cantaría.

Relean  este articulo mío del 1 de Abril de 2009, de hace tres años, a ver si ha cambiado algo en este tiempo estos políticos, ha cambiado los que mandan pero todo sigue igual o peor, porque los perdedores continúan en sus puestos y encima dando clases de ética y de buenas costumbres.

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.
2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social.  El actual fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.
3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.
4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.
5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles
6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles (irpf, impuestos, seguridad social, etc.)
7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

 
Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoría de los españoles recibirán este mensaje.
La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA.

¡¡¡ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS!!!.

Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía. Si no, bórralo.

Tú eres uno de mis 20 contactos. Por favor, mantén este mensaje CIRCULANDO

Sin más que comentar pues creo que es bastante un saludo muy cordial


PD: El fiscal general del Estado, Cándido Conde Pumpido, poco antes de irse dijo y reconocio que el PSOE supera al PP en corrupción al revelar que en la actualidad hay un total de 730 casos de corrupción, entre procedimientos judiciales y diligencias de investigación, abiertos contra partidos políticos, de los que 264 son procedimientos penales abiertos contra cargos públicos o políticos del PSOE y 200 contra miembros del PP.
También hay 43 causas abiertas contra miembros de Coalición Canaria, 30 contra miembros de Convergencia i Unió, 24 del Partido Andalucista, 20 de Izquierda Unida, 17 del Grupo Independentista Liberal (GIL), 7 de Unión Mallorquina, 5 de Esquerra Republicana de Catalunya, 3 del Bloque Nacionalista Galego, otros 3 de PNV, uno de ANV y otro de Eusko Alkartasuna, además de otras 67 investigaciones seguidas contra miembros de otros partidos de implantación local.

¿Qué les decía yo? Y los votantes en “babia” pero no en Babia que como saben es una comarca de la Prov. de León en España, si no estar en babia, que es hallarse uno distraído y ajeno a lo que se habla.
Ahora en plan de bromita quiero que lean este discurso de un político cualquiera y ruego que lo hagan hasta el final y luego singan instrucciones que le darán al final del discurso.

Discurso político de un político de doble lectura, de arriba a bajo y de a bajo a arriba. Se observa el cinismo implícito del político.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la “nueva política”.
Hasta aquí todo normal. ¿Cuál es la gracia entonces? Ahora probad a leerlo al revés, es decir, de abajo a arriba, comenzando por la última línea. ¿Qué os parece? Quizás por eso siempre dicen que los discursos tienen “dos lecturas” 
Saludos cordiales.


 

miércoles, 16 de mayo de 2012




OPINION DE MUJERES

 

Pudores femeninos: ¿qué cosas producen pudor o cierto reparo a las mujeres en general?

Hice una encuesta a cerca de 6.000 mujeres poco mas o menos que opinaron sobre lo cotidiano, lo escatológico, lo jamás mencionado. Y los límites que aparecen o no aparecen en una convivencia.

Y ante la pregunta: ¿Tenemos que compartir todo con el otro, con nuestra pareja?

La convivencia es el momento de amarse, de acompañarse pero, sobre todo, de conocerse. El tema es: ¿hasta qué punto hay que abrir tu intimidad a tu pareja? ¿Está bien que nos relajemos? ¿O quizá, conviene preservar cierta intimidad? 

Nos referimos a las situaciones cotidianas que dan vergüenza. Esas que parten de nuestra naturaleza como seres humanos. Pero, volvemos a preguntar y muchas las ocultan, otras las comparten sin darles tantas vueltas ni importancia.
  
Para debatir el tema lanzamos una breve pregunta: “¿qué cosas compartimos?”. Estas fueron, de mayor a menor, las respuestas de las encuestadas que quisieron contestarme, claro: 



Pregunta sobre Ir al baño y dejar olor 

Tuvo la mayor cantidad de votos: el 40% osea 2.400 mujeres sobretodo mas jóvenes me dicen que se esfuerzan en borrar todo tipo de rastros. Sahumerios (Purificación o perfume mediante humo aromático) Aerosoles y ventanas pueden ser sus mejores aliados para salir "airosas" del asunto. 


A la pregunta ¿Compartís “sonidos corporales”?

Les pedí máxima sinceridad porque a cualquiera se le puede escapar un “pedete” sin querer. El problema es cuando esos ruidos se exhiben como un trofeo, como un chiste, como algo imposible de evitar. ¿Nos gusta oírlos? Alrededor de otro 40% otras 2.400 mujeres, coincidieron en que no les gusta esta situación.

Les pregunte que si suelen dejar la puerta abierta del baño cuando hacen sus cositas escatológicas.

Todas conocemos a alguna pareja que lo hace e incluso a mi me ha ocurrido con alguien que usa el baño como una continuidad de la casa, sin separaciones y encima ¡¡¡hasta siguen manteniendo una conversación!!!

Para el 15% de las preguntadas eso no les gusta.

Otra pregunta  que hay que hacerles porque esta es crucial porque siempre es positiva: ¿Tú te aprietas granitos con tu pareja?

Un punto negro por aquí, un poco de pus por allá, y los hombres sufriendo y preguntando ¿Cuándo acabas?
– Espera Manolo que aquí he encontrado otro? – Mira,  mira lo que te sacado- y nos  enseñan un trozo de “sebo” pegado a su uña.
Aquí unas 400 mujeres no se dejarían sacar nada, pero un 90% de mujeres martirizan a sus parejas sacándoles suciedades de sus pieles y puedo asegurar que a muchas les encanta esta sangrienta operación hecha sobre el macho ibérico.

Por ultimo les pregunte si le dicen a sus parejas, novios, maridos, si están constipadas, si toman laxante o algún yogur contra el transito lento, vamos si van estreñidas.

Parece que no es tan grave. Solo a 210 mujeres, osea el 3,5% de las que respondieron, les molesta que un hombre las vea comprando un laxante o tomando un yogurcito contra esa circulación intestinal del “tránsito lento”.    

Y ahora y después de tantos e-mails machistas por la Web, aquí presentamos la respuesta femenina a tanta insolencia de ciertos hombres brutos que pululan por ondas:

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso más.
Optima

¿QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO
TIENE TODO?
Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa.
Exactamente

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la cama; la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera.
Optima
 
¿POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience
Muy acertada

¿POR QUE APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
 Porque si fueran todos, aquello sería un infierno
 Kkkkkkk….!

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA?
Porque nunca la usan….
Perfecto

¿POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER?
Porque los experimentos se hacen primero con animales...
Me dolió

¡¡¡ Esta es la mejor, revancha!!!

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos, se atraen!
Jajajajajajaja

¿CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".
Leemos poco, la verdad

¿SABES CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
 Que llega un día en que las frutas maduran.
jejejeje

¿POR QUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos, ellas tienen un lado positivo...
Muy gracioso

¿POR QUÉ SON NECESARIOS CREAR MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales, nunca preguntan una dirección. Y claro se pierden.
Jajajajaja, así mismo es.

¿CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando queda viudo! (bueno) ¿Y EL OTRO 10%?  Cuando se le muere el perro.
Sin comentarios, verdad.

En la pelea se conoce al soldado.
En la victoria, se conoce al caballero.
En la derrota se conoce al perdedor.

Termino con un deseo por eso digo que todo comienza con la educación, pues queremos una educación que forme personas y no técnicos en el Mantenimiento de este Sistema.

 Mis saludos cordiales.


Mis otros Blogs: 

www.vicenteluisrubio.blogspot.com     




domingo, 13 de mayo de 2012




CONSEJOS UTILES PARA ESTE VERANO

El noble promueve lo que tiene de hermoso, el vil lo que tiene de feo
 Confucio (551-479 antes de Cristo)

 No hables demasiado, que quien mucho habla mucho yerra y da indicios de saber poco. No hay cosa de más peligro ni de menos autoridad que las demasiadas palabras.
Santa Teresa de Jesús

Mientras que para  la Sociedad no existe mayor pecado que la vida contemplativa, los cultos opinan que la contemplación es la ocupación natural del ser humano.
Oscar Wilde

Vivir deprisa no es vivir, es sobrevivir.

Henry Ford decía que: “Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por que la que haya pocas personas que lo practiquen”

El cuerpo humano es el carruaje; El yo
El hombre que lo conduce; Él
El pensamiento;  Son las riendas;
Los sentimientos; Los caballos
Estoy decía el gran Platón,

Según un proverbio árabe,  dice que hay 4 (cuatro) cosas que no vuelven en la vida, que no vuelven más: Una bala disparada, Una palabra hablada, Un tiempo pasado y Una ocasión desaprovechada. De acuerdo pero….
Profundizando más y ahondando más, creo que nos podrimos encontrar como en esas propagandas de las grandes superficies del 2 X 1 y que yo propongo un 4 X 3 que además deberíamos siempre tener en cuenta. Se trata de un gran consejo.
TRES COSAS EN LA VIDA QUE NUNCA REGRESAN
·        EL TIEMPO
·        LAS PALABRAS
·        LAS OPORTUNIDADES
TRES COSAS QUE PUEDEN DESTRUIRTE
·        LA MENTIRA
·        EL ORGULLO
·        LA ENVIDIA
TRES COSAS QUE NUNCA DEBES PERDER
·        LA ESPERANZA
·        LA PACIENCIA
·        LA HONESTIDAD
PERO HAY TRES COSAS DE MAYOR VALOR
·        LA FAMILIA
·        EL AMOR
·        LA AMISTAD
Un saludo muy cordial


Como saben hoy domingo es el día de la Fiesta de la Patrona de Valencia, la Virgen de los Desamparados y durante el sábado de esta gran fiesta valenciana se celebran muchos actos diferentes entre ellos una "mascleta" nocturna, en la Plaza del Ayuntamiento de Valencia, pues bien se estaba preparando esta gran manifestación de fiesta valenciana, cuando un grupo de 300 personas poco mas o menos ha irrumpido en la Plaza y se ha instalado en el centro de la misma con el peligro consiguiente porque podría haber explotado lo que allí se estaba montando y haber tenido una desgracia, de hecho parece ser que ha herido a alguien.
Gran irresponsabilidad por parte de los organizadores.
Como aquí en este País antes llamado España, estos mal nacidos cafres campan por sus respetos y a sus anchas, se ha anulado este festejo y se ha suspendido y estos auténticos cafres han vuelto a ganar a la democracia.

¿Hasta cuando vamos a aguantar esto?

Yo estoy promoviendo a través de los medios organizarnos los falleros y los valencianos de verdad e ir todos a la plaza y comenzar una auténtica batalla campal, pues lo único que entienden estos hijos de mala madre.

Estas líneas se las he mandado a varios programas que anoche emitían en directo y lógicamente ninguno de ellos me han dado hueco, para ellos esto no es correcto, lo correcto es lo que hacen estos desgraciados. La ideología no me importa, lo que me importa es que estos gamberros no arruinen mis tradiciones.

Arriba les mando lo que dice en estos momentos un periódico de aquí.

Ultima hora:

Un abrazo


Vicente L. Rubio