COMO COMIENZA UNA DISCUSION

Estos chites me los ha “chivado” mi buen amigo Pedro Monton y yo sin su permiso se los hago llegar en este fin de semana, caluroso por cierto.

En ellos se indica cómo puede empezar una discusión entre un matrimonio, por la cosa más tonta, tomen buena nota y no caigan en gestos y frases como estas.

Que les aproveche.

Así comienzan las discusiones conyu-matrimoniales Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!" Y, entonces, la pelea comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi carnet de jubilado. La mujer que me atendió solicitó mi Carnet de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? “Podrías haber conseguido una invalidez permanente también” Y, entonces, la discusión comenzó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.” El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la discusión comenzó... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un chuletón bien jugoso, por favor. "El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la discusión comenzó... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, ¿qué te dijo el Médico?". De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la discusión comenzó... La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "¿Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..." Y, entonces, la discusión comenzó... LO QUE FALTABA.... Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si..., ¡¡¡mis suegros!!!" Y entonces la pelea otra vez comenzó.... Si esto les ha hecho olvidar por un rato al ZP y al maquiavélico Alfredo P. pues mucho mejor, porque buena nos espera si este hombre por una de aquellas, ganase las próximas elecciones. Bakunin, sería en comparación la Hermana Teresa. http://www.biografiasyvidas.com/biografia/b/bakunin.htm Simplemente como orientación y para los que votan PSOE, saber lo que vais hacer. Y cuando estaba a punto de insertar estos chistes mi amigo, Joaquín Corredor, que a Dios gracia no le falta el buen humor, me ha mandado unos sucedidos de sus amigos de Lepe y no me he resistido, como estamos en fin de semana he pensado que ya está bien de ¿política? ¿porque es política estos que se comen mariscadas con nuestros impuestos? 1.- Van dos de Lepe en un bote. - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! - 2.- Dos léperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. - O... o... o... o... o. - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un lepero a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Lepero se suicida, mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de... 8.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Uno de Lepe pregunta a su padre - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago . - ¿De qué? - De Compostela 12.- Llama un lepero por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 13.- Le dice un lepero a otro - Curro ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. 14.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe? El pensamiento. 15.- Llega un lepero del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 16.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía más balas! 17.- Un lepero en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 18.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para joder estoy yo ahora. 19.- Llega un niño de Lepe a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 20.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 21.- Coge un lepero el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. Imagino que os habrá gustado, aunque algunos son más antiguos que yo, pero recordarlos también suele agradecerse y que no se enojen los de Lepe porque los hay peores ocupando carteras ministeriales entre los ministros y ministras de ZP.