¿CUANDO SE EMANCIPAN LOS HIJOS?

La verdad es que los hijos dan muchas satisfacciones, a mi personalmente mi hijo me ha dado innumerables, no lo negare, sobre todo cuando era pequeño, se me caía la baba con cada cosa que hacia y en esos momentos eres un poco blando y hasta llego a hacerme gracia el primer suspenso que me trajo del cole.

- ¡Mira como yo, igualito! – Me dije

¿Y la emoción que sientes cuando se le cae el primer dientecito?, luego se te pasa cuando ya le han empastado 5 muelas, ha… por cierto que bien le va esa palabra de “empastar” porque mira que vale “pasta” los dichosos dentistas.

Con sus primeros pasos sucede lo mismo que con los dientes, que emoción cuando dan sus primeros pasos, te emocionas y todo, pero pasa el tiempo, el niño crece y los pasos se conviertes en pasos de Telefónica.

Te llega la factura con mas pasos que toda la Semana Santa española entera y dices ¡- joder, joder, joder, ¡Este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta! Han observado cuando los hijos están en casa, se aferran al teléfono como si fueran una lapa y no hay forma de despegarlos.

- Cuelga ya, que llevas tres cuartos de hora –

- Pero… si me han llamado a mí… la excusa eterna -

¿A vosotros os ocurre lo mismo? ¿A que los hijos no llaman nunca? Que casualidad que les llaman siempre a ellos. ¿Pero se piensan que somos tontos o somos gilipollas? Quizá seamos las dos cosas tontos y gilipollas.

Otra gran pasión de los hijos es la cama. Cuando era pequeño podía estar horas y horas contemplándole dormidito, me acercaba a colocarle la almohada….. Ahora, cuando lo veo roncando despatarrado también le colocaría la almohadita, pero esta vez en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas y horas, allí quieto como una fotografía.

Pero porque los hijos cuando están en casa o están al teléfono, en el Internet o en la cama y menos mal porque mientras no comen, porque si no están en la nevera. En cuanto se despiertan, su primer pensamiento es: nevera, nevera, nevera y se ponen a comer con la nevera abierta, para no perder el tiempo. Creo que es su momento de mayor actividad, creo que cada día se pone un reto ¡Acabar con todo lo que contiene la nevera! ¿Qué luego no se diga que no tienen aspiraciones!. Ahora entiendo porque los hijos vienen con un pan debajo del brazo, claro, ellos traen el pan y quieren que tu les metas el chorizo, el jamón y el queso.

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta en el coche, en el mío, claro y te dicen “Como tú no lo usas…. Pues….” Y me lo devuelve con el depósito como el dodotis: Ni gota, ni gota.

Pero no me malinterpreten que yo le quiero mucho, soy su padre, los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mío que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo sinceramente, creo que ha llegado el momento de que se largue de casa. ¿Alguno de vosotros tenéis el mismo problema? ¿Tenéis un hijo en casa que os roba las viagras?

Yo ya estoy harto, lo he intentado casi todo para que se vaya y creo que estoy a punto de conseguirlo, así que presten mucha atención, pues les voy a contar lo que he hecho.

Lo primero es una guerra psicológica, cada vez que entraba en casa le preguntaba por su vida sexual, en cada comida en cada cena, le sacaba el tema.

- Oye machote, tú con la Mari Carmen ¿Yaa….? –

Esto les fastidia mucho y hay que insistir y yo seguía.

- No tengas vergüenza, que el papa y la mama también hacemos nuestras cositas. –

Esto le jode un montón, pero si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutileza y hacer lo que yo, humíllale delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande y luego no es nadie, vomita cuando viajamos en todos nuestros viajes de vacaciones y sin avisar, al de delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba y menos mal que no puede hacer muy largos los viajes porque tiene una almorrana que parece una coliflor –

A mi hijo esto último si que le afecto porque en cuanto se fueron las visitas vino a mí hecho una furia y me dijo:

- Te lo advierto papa, esto no lo vuelvas a hacer….. Un día de éstos os levantareis y estará mi cama vacía….

A mi me saltaban las lagrimas y seguí atacándole por donde más le dolía, me hice “moderno”, pues como sabéis y si no lo sabéis yo os lo cuento, a los hijos para que sienta a gusto, tienen que tener unos padres carcas y protestotes, así que yo me deje la “coleta”.

Tendrían que haberme visto, pues era una mezcla entre La Pantoja, Sergio Ramos y Aberastegui…. Y comencé a salir, pues nada le puede irrita más a un hijo que encontrarse a su padre en el Pub vestido como el solista de los Mojitos Escozios. ¿Se lo imaginan, no? con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del…. bueno donde la espalda pierde su casto nombre.

Háganme caso, síganlo a la discoteca y póngase a bailar en medio de la pista como si fuera del ballet Zoom y cuando estén bien sudado… intente ligarse a todas sus amigas, poniéndose macarra, baboso, etc. y señalando a su hijo diga en voz muy alta…. – Ese es mi hijo, es un semental… Claro que… ni la mitad que su padre que soy yo. –

Con estos has conseguido que sus amigas no salgan con él por si aparezco otra vez por la discoteca.

Yo con esto, al mío lo tengo pensado seriamente en preparar las maletas, solo me falta darle la puntilla y ¿saben como lo voy a lograr? Pues me voy a poner una tunica como la de Rappel y me voy a hacer vidente.

Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, colóquenselo en la frente y cada vez que se lo crucen por el pasillo, díganle como quien no quiere la cosa….. – Te veo en mi aura negra, tu vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el karma lejos de aquí…..

Y si con esto no se va, ustedes no tienen un hijo, ustedes tienen un Terminator. Háganse la cirugía estética y digan que no son su padre, que no le conocen de nada.

Un saludo muy cordial

Este articulo esta basado en un monologo del Club de la Comedia entonces dirigido por mi paisano Pablo Motos y adaptado por mi, porque es una realidad actual que todos padecemos los padres y debido también a la actual crisis que hace que nuestros hijos no encuentren trabajo, pero muchos tampoco se esfuerzan demasiado en buscarlo, para eso están los Papis.

Parece ser que no estábamos tan locos los españoles y el Partido Popular ha ganado con mayoría absoluta las elecciones generales de este 20 de Noviembre y los socialistas se han pegado el gran batacazo previsto, pero en Cataluña la separatista nacionalista Carmen Chacon se ha estrellado pese a los mimitos a Rubalcaba.

D. Mariano ha llegado tu hora, haber que haces a partir de mañana, ya no tienes escusa ni pretexto.