LOS NIÑOS DE HOY

¿Papa como nacen los bebes?. Sin duda alguna el momento en el que un hijo le hace esta pregunta a su padre es una de las circunstancias más difíciles de superar para ese pobre padre que debe, de una forma sencilla y sin mentir responder a una pregunta tan compleja.

Los niños nos suelen preguntar a los padres muchas cosas, porque los niños lo preguntan todo, cualquier cosa por tonta que parezca a veces nos ponen en un “brete”, para los logseros, (aprieto, situación apurada)

Aunque antes nos preguntaban, ¿Papa porque los pájaros vuelan?, -    Papa, papa ¿de donde vienen los niños?, ¿Por qué el mar es azul? y alguno mas profundo, papa, papa ¿Qué fue antes el huevo o la gallina? ¡¡¡Mama, mama porque estas embarazada!!! Mama o Papa ¡¡¡como se hace eso!!! (El bebe, claro)

Los niños de ahora van mas allá y son unos fenómenos en el tema de la informática, dominan todas las nuevas tecnologías, nuestros hijos nos dan “sopa con honda” que quiere decir, para los de la LOGSE (Superar claramente en habilidad o conocimientos a una persona).

Ahora en la actualidad las preguntas han subido de calibre y nos hacen preguntas como esta que le hicieron a un amigo mío su hijo de 13 años. ¡¡¡Asombroso!!!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Realmente la contestación es magistral, al igual que ocurrió en casa de mi otro amigo Paco, lean, lean y verán que bueno.

El otro día mi amigo Paco, estaba comiendo en su casa junto a su mujer,  su hija, de 14 años y el hijo de 12, se trata de una familia media, normal, Mi amigo es una maravillosa y buenísima persona (no es político, claro) y estaban como digo comiendo, cuando su hijo le pregunta de sopetón:

- Papa te puedo hacer una pregunta, rápidamente mi amigo le dice, - Pues claro hijo mío, lo que quieras, tu pregunta, pregunta.

El niño  le dice – Papa el otro día nos preguntábamos en el patio varios compañeros, que ¿Cuántas clases de tetas existen, Paco muy sorprendido y un poco ruborizado, reacciona y le dice: Bien hijo mío ya es hora que sepas cosas sobre la naturaleza, - Pues existen tres clases de tetas, a los 20 años la mujer tiene los pechos como manzanas, firmes, redondos, maravillosos y da mucho placer verlos así, luego de los 30 a los 40 son como peras, pero todavía muy bellos, aunque un poco caídos….. Luego a partir de los 50 son como las cebollas…. A lo que la hija le pregunto ¿Cómo cebollas?, -Si hija mía pues cuando las miras te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la madre y a la hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta – Mama puedo hacerte una pregunta un tanto personal y la madre le dice pues claro hija pregunta,

- Mama ¿Cuántas clases de penes existen?

- La madre queda un poco sorprendida, así como Paco también se queda de piedra, pero la mujer reacciona con rapidez y le dice, - Mira cariño, existen tres clases de penes que pasan por distintas fases. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un Sauce llorón flexible pero aun confiable y después de los 50 el pene queda como un árbol de Navidad.

- La hija le dice - ¿Cómo un árbol de Navidad?

- Si hija mía, si, eso mismo- -  Muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración y lo peor, ¡¡¡ Que solo se arma una vez al año!!!

¡¡¡ Vaya con esta juventud!!!

Y no querría marcharme de esta pagina sin hacer una Moraleja, sobre un famoso caso de homicidio y ocurrió en el Reino Unido.

Fue en Londres donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- “¿Pero cómo?” – Preguntó el abogado – “Yo vi. a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.