RELACIONES DE PAREJA

El otro día me acordaba de lo que le paso a un buen amigo mío Jorge Frutos, cuando después de una crisis con su enfermedad muy grave que lo tuvo en la cama en estado de coma.

Salió y entró de ese estado por meses y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....

-  ¿Sabes qué?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

- Pa' mi... que me traes mala suerte.

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Me contaba el otro día mi amigo Tomas, buen abogado donde los haya, que en un juicio de una cliente suya en donde pedía el  divorcio.
Su clienta  asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo "compatibilidad" de caracteres?, querrá decir "incompatibilidad" de caracteres...?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es "compatibilidad de caracteres".
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear y a mi marido también. Me gusta el cine y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres y a él ¡¡¡también!!! 

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Estaba el otro día  hablándole y contándole a mi nieto de 9 años, lo que valían las cosas en mi tiempo en el 54/55 hace casi cincuenta años, y le contaba lo diferente que era todo y le dije: «Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. 

Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!”

Y mi nieto me  responde: «Yayo, ¿Es que en tu época no había cámaras de vigilancia?»

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Yo tengo un amigo que se le ocurrió comprar  un "Robot detector de mentiras" que da tortazos a  las personas cuando mienten. Y decide probarlo después de la cena con su hijo de 17 años.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien....  fui a ver una película a casa de mis amigos", El padre le dice, vamos a ver, contesta.
- ¿Qué película viste? -
- "Piratas del caribe" -
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.

             

Y esto es realidad igual como que los políticos son todos honrados y trabajadores al servicio de los ciudadanos, pues bien estaba un viejito sentado en un banco de una plaza de Valencia, antes de ser ocupada por los manifestantes,  cuando un muchacho con pancarta, se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito, hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas?, ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: 

- Pues si, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás tu mi hijo? 

¡¡¡¡ CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

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Esta anedocta se cuenta como real y la contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".

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Mi amigo tenia una barriga mas bien la llamada  “barriga cervecera” llevaba una barba de varios días, más que acostado estaba derrumbado en un sofá con la cerveza y el cigarro y viendo el dichosos partido de futbol.

Su mujer  lo mira desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba y que diferente era todo cuando lo conoció
Al fin ella rompe el silencio y le dice:

- “Juan te veo y pienso ¿será posible que un día vuelva a amarte?"-.
Y mi amigo Manolo sin prestarle mucha atención y sin mirarla y con la vista puesta en la televisión le contesta:
- ¿y cuándo cojones has estado tú en Marte?