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PUNTO DE VISTA

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡Una catástrofe! ¡Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! ¡Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡Cojonudo! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer

'Un  joven,  el  más  bruto  del  pueblo, fue  a  confesarse  en  esta pasada  Semana Santa después de muchos años sin hacerlo.

El sacerdote abrumado por todo  lo que había escuchado, no sabía

qué aconsejarle. Solamente le dijo:

- iOra,  hijo mío! Ora

- Las doce y media, padre respondió el servicial mozo.'

Un paciente va a visitar al  oftalmólogo y le  explica:

“- Fíjese,  doctor,  si  tengo  la  vista  débil  que  en  lugar  de  leer  explosión  leo ruidito.”

A un Señor le  ha mordido  un  perro  callejero  y ante la  duda de si está rabioso o no, le hacen distintas preguntas: de qué raza era, dónde estaba cuando le mordió y a todas las preguntas responde "No lo sé" .

De pronto dice:

-"Tampoco estoy seguro si era un perro

- ¿Cómo? ¿Entonces qué era?

- Podía ser una perra."

Una persona entiende como marcado: masculino frente a femenino.

'Un turista inglés en un restaurante:

- Camarero, hay un mosca en mi plato de sopa.

- Es una mosca.

- vaya!  qué vista tiene usted!"

Entra uno en un restaurante y pide:

- " Déme algo para comer”.

Y el camarero le da un tenedor."

"El  revisor al viajero en el tren:

- Usted lleva billete de segunda ¿cómo va en primera?

- iPues la  verdad es que voy muy a gustito

-"Una  señora le dice a su marido:

- iAy! qué pena!  Nunca me has comprado ni una sortija, ni  una

medalla, ni unos pendientes, ni un collar de perlas …. ni nada.

y el marido responde:

- Pero, María, yo no sabia que tú  tenias una joyería"

-"Hace tiempo que no veo a tu hermano, ¿Qué hace?

- Quiere entrar en un banco

- ¿Por recomendación?

- No, por la alcantarilla."

Pepe esta leyendo el periódico y lee:

"Bélgica es el cuarto país que permite adoptar a parejas gays"

Y Pepe dice:

- "Venga, me voy a adoptar a una de esas parejitas"


Lo que representa nuestra casa para cada uno de los que interviene segun su punto de vista:

Foto: Para el Banco

Foto: Para el Tasador

Foto: Para Hacienda

Foto: Para el Comprador

Foto: Para ti


Un saludo muy cordial.