domingo, 29 de enero de 2012



Foto: Dos mossos de Esquadra catalanes de origen magrebí. Igual alguno de ellos es el protagonista de esta historia mia.

ANEDOCTAS QUE PASAN DE VEZ EN CUANDO

Esto me han contado que esta ocurriendo en Cataluña en estos últimos años con muchos emigrantes, yo sinceramente no se si será verdad pero os la cuento tal cual me la han contando un amigo catalán.

Un día un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a Cataluña. El padre con muy  buen criterio le dice a su hijo:
-Hijo mío, Cataluña es un pueblo muy difícil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible.
- Si papá, lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el catalán, tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
-Quisiera cambiarme el nombre
-¡¡¡Como!!!
-Si, el nombre
-¿Como te llamas?
-Mohammed
-¿Y como quieres llamarte?
-Jordi
-¿Jordi?
-Si Jordi
-Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi.
El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando.
-¡Papá! ¡Papá! ¿Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco más?
-¿Que?
-¡¡¡Me he cambiado el nombre!!!
-¿Que has hecho que?
-Si, el nombre. Ahora me llamo Jordi.
El padre cuando lo oye, le pega una “leche”  que la oyen en  Tánger
-¡¡¡Pero papá!!! - Me dijiste que me integrara -
-¿Como has dicho que te llamas?
-Jordi.
Nuevamente, el padre le pega otra gran “leche”  y esta vez lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se gira y piensa.
- ¡¡¡Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con estos putos moros!!!


Iba yo en el autobús el pasado sábado de pie en dirección a la Plaza del Ayuntamiento aquí en Valencia, iba agarrado en una de las barras de dicho autobús con la mano izquierda.
En esta misma mano llevo en la muñeca un reloj con la banderita española en la correa y la mano derecha la llevaba en el pantalón. A mi lado había un chaval de unos 25 años, que me pregunta: - Perdón Sr. ¿es Vd. del PP? – Y yo le contesto -¿Por qué me pregunta eso? -  Y me contesta -  Por lo de la Banderita española en el Reloj – A lo que yo le contesto: - También llevo la otra mano en el Capullo y no soy del PSOE –


Hay un deporte muy interesante que consiste  en meter una pelota, mediante palos especiales, en hoyos espaciados y abiertos en un terreno accidentado y cubierto de césped y llamado Golf.

El golf tiene sus orígenes en el siglo XV en Escocia, alli los pastores se entretenian golpeando con palo cantos hasta llegar a una meta. Más adelante se crearon las reglas.

Pues bien he comenzado a practicarlo desde hace poco y te hace mucho bien porque te hace andar bastante y quiero contaros una anécdota que me paso hace pocos días en un campo maravilloso de  27 hoyos entre Denia y Javea, pues bien estaba jugando, cuando de repente me sentí perdido, ya he dicho que estoy empezando y vi. delante de mi a una mujer  jugando y fui a su encuentro.

 - Muy buenos días ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

 - Y me contesto, Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, y usted está en el 6 -  - Muchas gracias señora – Le respondí y seguí jugando.

 Un par de horas más tarde, se sentí nuevamente perdido.

 Vi. a la misma mujer y de nuevo me fui hacia ella con algo de vergüenza esta vez, pero me anime y le pregunte.

 - Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? -

 - Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14, usted en el 13.  Nuevamente le agradecí el gesto y continúe jugando.

 Cuando finalice mi recorrido, vi. a la mujer, que por cierto estaba de muy buen ver, en el bar del club.

 Fui hacia ella y le pregunté si podría invitarla a tomar alguna cosa, en agradecimiento por haberme ayudado.

 Ella aceptó y comenzamos a charlar animadamente hasta que  le pregunté a que se dedicaba.

 - Estoy en ventas. -  - Soy Directora Comercial -

-¿No me diga, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le pregunté interesado.

 Ella se sintió un tanto avergonzada de contestarme, y después de que yo le   insistiera, se dispuso a decírmelo si le prometía no reírme.

 Lógicamente le  prometí no hacerlo, no faltaría más.

Y entonces me comento - Vendo tampones Tampax.

Sin poderlo remediar  inmediatamente solté una gran carcajada y entonces ella enojada me dijo  

- ¡¡¡Me prometió que no se reiría!!! -

 - ¿Cómo no hacerlo? ...

 “YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!”

martes, 24 de enero de 2012



LOS NIÑOS DE HOY

¿Papa como nacen los bebes?. Sin duda alguna el momento en el que un hijo le hace esta pregunta a su padre es una de las circunstancias más difíciles de superar para ese pobre padre que debe, de una forma sencilla y sin mentir responder a una pregunta tan compleja.

Los niños nos suelen preguntar a los padres muchas cosas, porque los niños lo preguntan todo, cualquier cosa por tonta que parezca a veces nos ponen en un “brete”, para los logseros, (aprieto, situación apurada)

Aunque antes nos preguntaban, ¿Papa porque los pájaros vuelan?, -    Papa, papa ¿de donde vienen los niños?, ¿Por qué el mar es azul? y alguno mas profundo, papa, papa ¿Qué fue antes el huevo o la gallina? ¡¡¡Mama, mama porque estas embarazada!!! Mama o Papa ¡¡¡como se hace eso!!! (El bebe, claro)

Los niños de ahora van mas allá y son unos fenómenos en el tema de la informática, dominan todas las nuevas tecnologías, nuestros hijos nos dan “sopa con honda” que quiere decir, para los de la LOGSE (Superar claramente en habilidad o conocimientos a una persona).

Ahora en la actualidad las preguntas han subido de calibre y nos hacen preguntas como esta que le hicieron a un amigo mío su hijo de 13 años. ¡¡¡Asombroso!!!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Realmente la contestación es magistral, al igual que ocurrió en casa de mi otro amigo Paco, lean, lean y verán que bueno.

El otro día mi amigo Paco, estaba comiendo en su casa junto a su mujer,  su hija, de 14 años y el hijo de 12, se trata de una familia media, normal, Mi amigo es una maravillosa y buenísima persona (no es político, claro) y estaban como digo comiendo, cuando su hijo le pregunta de sopetón:

- Papa te puedo hacer una pregunta, rápidamente mi amigo le dice, - Pues claro hijo mío, lo que quieras, tu pregunta, pregunta.

El niño  le dice – Papa el otro día nos preguntábamos en el patio varios compañeros, que ¿Cuántas clases de tetas existen, Paco muy sorprendido y un poco ruborizado, reacciona y le dice: Bien hijo mío ya es hora que sepas cosas sobre la naturaleza, - Pues existen tres clases de tetas, a los 20 años la mujer tiene los pechos como manzanas, firmes, redondos, maravillosos y da mucho placer verlos así, luego de los 30 a los 40 son como peras, pero todavía muy bellos, aunque un poco caídos….. Luego a partir de los 50 son como las cebollas…. A lo que la hija le pregunto ¿Cómo cebollas?, -Si hija mía pues cuando las miras te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la madre y a la hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta – Mama puedo hacerte una pregunta un tanto personal y la madre le dice pues claro hija pregunta,
- Mama ¿Cuántas clases de penes existen?
- La madre queda un poco sorprendida, así como Paco también se queda de piedra, pero la mujer reacciona con rapidez y le dice, - Mira cariño, existen tres clases de penes que pasan por distintas fases. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un Sauce llorón flexible pero aun confiable y después de los 50 el pene queda como un árbol de Navidad.
- La hija le dice - ¿Cómo un árbol de Navidad?
- Si hija mía, si, eso mismo- -  Muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración y lo peor, ¡¡¡ Que solo se arma una vez al año!!!

¡¡¡ Vaya con esta juventud!!!

Y no querría marcharme de esta pagina sin hacer una Moraleja, sobre un famoso caso de homicidio y ocurrió en el Reino Unido.

Fue en Londres donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”- dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- “¿Pero cómo?” – Preguntó el abogado – “Yo vi. a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.


domingo, 22 de enero de 2012




UN PERRO ESPECIAL

Esta es una historia real en la que se demuestra que el perro es el mejor amigo del hombre y ocurrió en un barrio de mi ciudad, aquí, en mi Valencia amada.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
"¡¡¡Por Dios, amigo!!!  ¿Qué es lo que está haciendo? ¡¡¡Su perro es un genio!!!...... ¡¡¡Es único!!!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
"¡¡¡ Qué genio ni qué coño!!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡¡ Y yo en el puto baño!!!”

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Esta moraleja va dedicada al que trabaje como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida... ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"


TODO ES CUESTION DE ORGANIZACIÓN

Esta segunda historia también fue verídica, osea real, ocurrió en un pueblo muy bonito de la zona interior de mi Comunidad Valenciana.
Un naranjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su huerto a unos pocos kilómetros y no queda muy lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.

Allí, un colega le entrega dos pollos y un pato que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura pero de muy buen ver (osea que estaba bastante buena) y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el naranjero con muy buena predisposición le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:
¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde? Lo lleva en una mano; se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el pato en la otra mano...

El naranjero sorprendido le agradece la objepcion  y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

- Señora, conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

-¡¡¡Pero señora!!! aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos pollos y un pato. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Hombre, pues muy fácil,  pones el pato en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto los dos pollos –

Cuestión de organización, esta claro.



lunes, 16 de enero de 2012




¿QUIEN PAGA LOS IMPUESTOS?

Antes de comenzar a contar el dialogo entre estos dos hombre importantes de la Corte de Luis XIV, Colbert y Mazarino y que va recorriendo a través de las vías de Internet y siendo consciente del nivel de conocimientos que se encuentra este País antes llamado España, debido a los planes nefastos de estudios implantados por nuestros políticos, voy a poner en antecedentes quienes eran estos dos importantes personajes de hace solo 4 siglos.

Empecemos diciendo que Jean-Baptiste Colbert, fue Ministro del Rey Luis XIV El Rey Sol, Rey de Francia. Es nombrado Secretario del Estado en la Cas, fue Ministro del Rey Luis XIV El Rey Sol, Rey de Francia. Es nombrado Secretario del Estado en la Casa del Rey y construye una imponente escuadra con 276 barcos de guerra.

Favoreció los intercambios comerciales, canales, rutas reales, etc. Plantó el bosque de las Landas para la construcción naval y ordeno arreglar todas las carreteras de Francia e hizo otras nuevas, unió el Mediterráneo con el Océano Atlántico a través del Canal de Languedoc. (Casi igual que Pepiño Blanco en España) con perdón.

Pavimento e ilumino la Ciudad de Paris, embelleció la Capital de la luz con muelles sobre el río Senna, Plazas públicas y puertas triunfales (Saint Denis, Saint Martín), ordeno que se construyere la Columna del Louvre y el Jardín de Tullerias. Casi lo que ha hecho Gallardon en Madrid.

Consiguió obtener una balanza de pagos excedentaria y aumentar el producto de los impuestos y termino con la depreciación y liquidación de la Deuda del Estado, como hizo naturalmente Rodríguez Zapatero.

Conoce al Cardenal Mazarino y este le confía su gran fortuna y se encarga de vigilar y gestionar las Finanzas del Estado, se dijo que era un gran trabajador y que se levantaba a trabajar todos los días del año a las 5 de la madrugada tal y como hace el Sr. Chavez, fue poco comunicativo y un excelente gestor. No se le conoce ninguna reunión en gasolineras con primos incluidos.

De Jules Mazarin, conocido como el Cardenal Mazarino, diré que nació en Italia, ocupada en ese momento por España, estudio en el Colegio de Jesuitas y en España.

Fue Importante diplomático y político, primero al servicio del Santo Padre, en el Vaticano y más tarde al servicio del Rey de Francia, sucediendo al famoso Cardenal Richelieu. Se naturalizo francés y paso a ser estrecho colaborador del Primer Ministro, que lo proclamo Cardenal y Ministro de Estado.

Dio fin a la guerra de los 30 Años, con lo que consiguió mucho renombre y parabienes.

El Cardenal Mazarino, lego a su Rey Luis XIV todos sus bienes a su muerte, pues amaso una gran fortuna en solo 10 años (Igual que Bono, que casualidad) en este caso y supuestamente especulando con los Fondos del Estado, pero el joven Rey devolvió todo este patrimonio a sus herederos legales.

Y ahora si que os cuento la posible conversación que mantuvieron estos dos hombres de estado Colbert y Mazarino, y no creo que fue en una gasolinera de la época, esto ocurrió durante el reinado de Luís XIV de Francia, el ‘Rey Sol’
¡Hace cuatro siglos!

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que engañar al contribuyente ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión.  ¡Pero el Estado...! ¡Cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!  No se puede mandar el Estado a prisión.  Por lo tanto, el Estado puede continuar endeudándose.
¡Todos los Estados lo hacen!

Colbert: ¿Ah sí? ¿Usted piensa eso?   Con todo, precisamos de dinero, ¿y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?
Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.
Colbert: Entonces, ¿cómo hemos de hacer?
Mazarino: Colbert, ¡tú piensas como un queso de Gruyere o como un orinal de enfermo! Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres. Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., ¡siempre más!
A esos, ¡cuánto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos!
¡Son una reserva inagotable! 


¿Te reconoces, gilip…….. De la clase media?.  Es nuestro retrato talmente.

Sin acritud y con simpatía, siempre pagamos los mismos.

 

viernes, 13 de enero de 2012



LAS SUEGRAS

Según la Biblia Dios creo de la tierra al hombre, ADÁN y de este tomo una costilla y creo a EVA pero al paso del tiempo la serpiente los convenció de comer la fruta prohibida y Dios en cólera los castigo con la muerte, el dolor, la vergüenza y el trabajo "Con el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra, porque de ella fuiste tomado; pues polvo eres, y al polvo volverás" (Génesis 3:19). Pero la historia no termina ahí. La cólera de dios era tan grande que de ADÁN tomo un pedazo de testículo y con ello creo a la suegra para que el hombre no conozca nunca la verdadera felicidad y así cada vez que tu suegra viva en tu casa que sea un verdadero dolor de testículos.

Hay varias clases de suegras a saber:

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo; es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metiches
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar a la ex-novia de tu novio. Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo para que ella no crea tus reclamos.
Déle regalos o consígale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al Shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (En chino)
Está enterrada por lo menos 7 metros bajo tierra y boca abajo por si se despierta, se entierre más.
(Léase ataúd como estuche, esta suegra es todo una joyita)

Yo tengo problemas con mi suegra, ella me trata como si fuera un Dios: ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

Revelación en exclusiva sobre las suegras

¿Que son las suegras? ¿No lo sabes? Aquí van 20 puntos para que empieces a tenerlo claro.

1 - La suegra siempre tiene la razón y si no la tiene hay que dársela porque si no lo haces así eres un cerdo machista.
2 - La suegra siempre es buena, las “japutas” son el resto.
3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai (Pringado, bobo, tonto) porque te ha comido la cabeza tu madre.
4 - Si te vas a comer muchos días a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos días a comer a casa de tu madre eres un sinvergüenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los días al 50% eres un cabrón, ¿por qué?, no te preocupes, la suegra rápidamente buscará un motivo.
5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, técnicamente un engaño; solo es un pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la única cosa buena que ha hecho la hizo bien: crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algún separado o divorciado.
7 - La suegra es un ser que se preocupa y está pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.
8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuáles son tus puntos débiles.
9 -¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz? Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.
10 - ¿Qué pasa si descubres que a tu suegra todavía le vive la madre?, apúntate voluntario a alguna guerra, vivirás más.
11 - ¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela? Suicídate, sufrías menos.
12 - ¿Qué piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas? "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ¿Y si lo haces tú?, "Fíjate ese, que se agarra más a la botella que a mi hija".
13 - ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el último recurso de desenchufarlo.
14 - ¿Existen las suegras fuera de España?. No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles.
15 - ¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra? Yo una vez a uno, se casó con una huérfana de madre.
16 - ¿Por qué te llevas bien con el suegro? Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.
17 - ¿Existe el infierno después de la muerte? Para los solteros sí, los casados lo tenemos convalidado.
18 - ¿La suegra nace o se hace? Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, sólo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.
19 - ¿Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada? No te preocupes, si quieres te regalo yo un tocho de casi 90 kilos que tengo por aquí. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.
20 -¿Le has enseñado esto a tu suegra? Idiota..... Encima de tener que aguantarla, vas y la instruyes en tu contra.



viernes, 6 de enero de 2012




LA HISTORIA NO PERDONA MITOS

Quiero revivir mi articulo en mi blog de 2 de Enero del 2011, porque tenemos que recordar todos los años, el problema que tenemos los ciudadanos españoles en Cataluña y en las Vascongadas, con el tema de las Dictaduras  que alli se viven y que vdes.,  ya saben y  les ponen el nombre que quieran, puesto que la intransigencia es total. Así como la falta de libertad.

Ha llegado un nuevo Gobierno que ha tomado medidas muy rotundas en la parte económica, pero tiene delante un reto de muy difícil solución con ciertas autonomías muy nacionalistas y separatistas, a las que se les ha dado mucha libertad por parte de Rodriguez Zapatero y que han cogido “El rábano por las hojas”, como diria mi madre. ¿Sabías por qué decimos que COGER EL RÁBANO POR LAS HOJAS es como decir que se invierte el orden o disposición de las cosas y se hace primero las últimas?


También se dice cuando se interpreta mal un dicho o acción, dándoles un sentido equivocado o un alcance que no tiene.

Veremos lo que hace este nuevo Gobierno, con la decisión de pararle los pies a estas autonomías díscolas, que solo miran hacia su ombligo y que prefieren tener inútiles embajadas en el extranjero, malgastando lo que no tienen, en lugar de tener quirófanos cerrados, trabajando para sus súbditos que no ciudadanos.

La carta abierta de este ciudadano barcelonés dice así:

Soy un barcelonés de 30 años que, como mi generación, creció con el Club Súper 3, el Tomàtic, la Bola de Drac, la Arare , Sopa de Cabra, Els Pets, Els Caçafantasmes, “Regreso al Futuro”… Veíamos la  predicción del tiempo en la TV 3, con los dibujos de soles y nubes sobre un mapa de los Países Catalanes.

En la escuela nos explicaban la historia de las cuatro barras, pintadas por el emperador franco con la sangre de Wilfredo el Velloso sobre un escudo o tela de color amarillo-dorado: así nació nuestra  bandera ( la Senyera ). Los domingos por la mañana bailábamos sardanas en la plaza de la Iglesia, y daba gozo ver en un mismo círculo a los abuelos y los nietos, cogidos de la mano. Ahora en Navidad hacíamos cagar al
“Tió”, y poníamos un “Caganer” con barretina en el Nacimiento y así, disfrutábamos de una auténtica Navidad catalana como Dios manda.

En la primavera cogíamos las Xirucas (Chirucas
, marca de calzado)  y nos íbamos a nuestros Pirineos a disfrutar de nuestras montañas y sierras, en nuestra tierra. Celebrábamos la “Díada” con ánimo de no olvidarnos de la derrota de nuestro pueblo contra Felipe V y los españoles.

Somos un pueblo trabajador, con carácter, distinto del resto. Tenemos la Caixa, el RACC, los Mozos de Escuadra y los
Ferrocarriles Catalanes. ¿Qué más queremos? Pues queremos, queremos, queremos…

Pero la verdad no se puede ocultar siempre. Te vas de Erasmus a Londres, y descubres que existe vida fuera de nuestro pequeño planeta catalán. Que también hay trabajadores con carácter en otros territorios. Que la Caixa no es tan importante, si se compara con el Comercial Bank of China. Que solamente una ciudad como Shanghái tiene 20 millones de personas (tres veces toda Cataluña).

Descubres la verdad: que lo de las cuatro barras de Wilfredo el Velloso sólo era una leyenda, un mito, sin fundamento histórico. Ni Wilfredo fue contemporáneo del emperador, ni se usaba la heráldica en ese siglo. Además, hasta la unión con Aragón, el emblema de los condes de Barcelona fue la cruz de San Jorge (una cruz de gules sobre campo de plata).
 Un mito.

Descubres que la sardana la inventaron en el año 1817. Fue un tal Pep Ventura, que tampoco se llamaba Pep sino José, nacido en Alcalá la Real, provincia de Jaén, e hijo de un comandante del Ejército español. Se la inventaron, porque no podía ser que la jota de Lérida o del Campo de Tarragona fuese el baile nacional. Y tampoco podía serlo el baile denominado “El Españolito”. Por eso se inventaron la sardana a comienzos del siglo XIX: para crear una identidad nacional inexistente hasta entonces. La sardana, otro mito.

Descubres que en 1714 no hubo ninguna guerra catalana-española, que Cataluña no participó en ninguna derrota bélica. Fue una guerra entre dos candidatos a la Corona de España, vacante desde la muerte de Carlos II sin descendencia: entre un candidato de la dinastía de los Borbones (de Francia) y otro de la de Austria (de tierras germánicas). En todos los territorios de la Corona de España hubo austracistas y borbónicos: por ejemplo, Madrid, Alcalá y Toledo lucharon en el mismo bando que Barcelona. No fue, como intentan venderlo, una guerra de secesión, sino de sucesión: ningún bando aspiró nunca a romper la unidad dinástica entre Castilla y Aragón, ni la separación de Cataluña. La Díada, otro mito.

Descubres que el “Caganer” del belén es una “tradición” que no se generaliza hasta el siglo XIX, como la sardana. Y que el “Tió” es otra milonga identitaria y absurda. La Navidad catalana, otro mito.

Te das cuenta que los nacionalistas y separatistas nos han tomado el pelo. No nos han educado, sino adoctrinado. Que nos han alimentado, sin darnos cuenta, de una “ideología total” que se encuentra por encima de todo y de todos. Lo abarca todo: permite pisar el derecho de las personas, modelar la Historia a su gusto, y determinar qué está bien o mal.

Te das cuenta que los nacionalistas-separatistas nos han adoctrinado a través de mitos, leyendas, mentiras. Que han construido o falseado una realidad, con tal de fundamentar su ideología. Intentaré poco a poco ir comentando esos mitos.
Pido ayuda y la colaboración de todos, para tratar de encontrar otras mentiras. Así, los catalanes de verdad, los que nos sentimos catalanes y por eso españoles,  podremos liberarnos de esos mitos, y ser libres de verdad.

Está claro que eso de viajar, es para algunos, una estupenda vacuna contra la estupidez y el aldeanismo. 

Esto desmonta todas las mentiras y falacias, del CIU, de la Esquerra de Cataluña, etc. etc. y lo único que están consiguiendo es que Cataluña vaya pendiendo peso especifico en España y en Europa.

 Esto lo iremos recordando todos los principios de año sucesivos, para recordar a los españoles lo que piensan muchos compatriotas nuestros catalanes, que están en contra de esta discriminación propia de los antiguos mandatarios hitlerianos.
Tengamos en cuenta que si el poder central no retira las competencias en temas de la educación a las 17 autonomías españolas, dentro de muy poco esto será imposible de tratar, pues unas generaciones estarán totalmente intoxicadas por conocimiento inventados de la historia española, pues cada autonomía se ha inventado su propia historia en beneficio propio y esto es muy peligroso.
Yo aviso y el que avisa no es traidor es AVISADOR.