domingo, 31 de julio de 2011

PARA REFLEXIONAR

Foto: Arte Povera


Una comida diferente

Pagó la última ronda de unas cervezas que le habían sentado divinamente después de una intensa semana de trabajo, se lo habían pasado bomba despotricando del viaje del Papa, de la hipocresía de la Iglesia, de todo lo que les pedía el anticlericalismo que los unía como la amistad que se profesaban y que les servía para estar colocados en la misma empresa pública de la Junta.

Se fue a casa para comer algo antes de echarse una buena siesta, pero de camino se encontró con un olor que lo llevó directamente hasta el paraíso efímero de su infancia. Un olor ha cocido, a caldo humeante, el aroma que lo recibía cuando llegaba a su casa después del colegio, con su madre atareada en la humilde cocina donde la olla hervía sin cesar.

Entró en un local que le pareció un restaurante modesto, pero con encanto, iba distraído, pensando en el Informe Técnico sobre Prevención de Riesgos Psicosociales de las Personas Expuestas a Situaciones de Disrupción Económica Familiar que le habían encargado en la empresa pública donde trabaja.

En realidad, no era un restaurante, sino un autoservicio frecuentado por gente de toda condición, pues había personas ataviadas a la antigua usanza, junto a individuos solitarios que vestían según las normas alternativas del “arte povera”, para los de la LOGSE: utilización de materiales pobres como paja, arena, piedras, ramas, hojarascas, fragmentos u objetos de metal, piezas de loza o vidrio, etc. para hacer arte. De pronto abrió los ojos y se quedó pasmado al comprobar que, quien le servía la comida en la bandeja, era una monja. Aquello era un comedor social y se vio rodeado de eso que nunca se nombra en los informes ni en los dosieres que prepara: pobres.

Quiso retirarse, pero la monja no lo dejó, le sonrió y le dijo que no se preocupara, que la primera vez es la más complicada, que no debía avergonzarse de nada, que el cocido estaba buenísimo y que, de segundo, había filete empanado; que no se perdiera las vitaminas de la ensalada ni de la fruta, y que podía rematar la comida con un helado de los que había regalado una fábrica cuyo nombre obvió.

Se vio sentado a una mesa donde un matrimonio mayor, y bien vestido, comía en silencio, sin levantar los ojos de la bandeja, enfrente, un tipo con barba descuidada sonreía mientras devoraba el filete empanado y le contaba su vida, había perdido el trabajo, el banco se había quedado con su casa, después del divorcio no sabía a dónde ir, menos mal que las monjas le daban comida y ropa, y que dormía en el albergue bajo techo. «Al final, he tenido suerte en la vida, compañero; así que no te agobies, que de todo se sale.

No podía creer lo que estaba sucediendo. Nadie le había pedido nada por darle de comer, ni le habían preguntado por sus creencias, se limitaban a darle de comer al hambriento, sin adjetivos.

Al salir, no le dio las gracias a la monja que le había dado de comer, pero no fue por mala educación, sino porque no podía articular palabra, una inclinación de cabeza y ella le contestó con una sonrisa leve, «Vuelve cuando lo necesites y si no estoy, di que vienes de parte mía. Me llamo Esperanza».

Pregunta:

¿Hay algún comedor social regido por ateos o por los sindicatos?

lunes, 25 de julio de 2011

MENUDO CANDIDATO NOS ESPERA


Solo quiero que PINCHEN en este enlace, en donde el periodista Carlos Carnicero ha estado de actualidad durante esta semana a cuenta de despido como colaborador de la 'Cadena SER'. Desde que saltara la noticia, Carnicero ha expresado varias veces a través de Twitter su descontento con la radio del Grupo Prisa. Tampoco se ha librado Àngels Barceló -hasta ahora su jefa en 'Hora 25'- a quien dijo en un 'tuit': "Eres responsable de la decisión de despedirme y no tuviste el coraje de llamarme para decírmelo. ¡Qué decepción!". (Coraje = Ovarios en hombre “wuevos”)

http://ccarnicero.com/2011/07/19/mi-despido-de-la-ser-no-es-el-problema-es-solo-un-pequenisimo-sintoma-de-como-esta-espana/

Vean cómo se las gasta D. Alfredo P, el estado policial al que va a convertir a este País antes llamado España si ganara las elecciones va a ser propio de un país bananero.

En una entrevista en La Sexta, Esteban González Pons se ha referido a la discusión, a gritos, de Alfredo P. Rubalcaba con el propio vicesecretario de Comunicación y Carlos Floriano, que fue amenazado por el ministro del Interior. Le llegó a decir "veo todo lo que haces y oigo todo lo que dices".

"Rubalcaba dice que nos ve y nos escucha todo lo que decimos y todo lo que hacemos. Caben dos posibilidades: o nos espía o es la mismísima bruja Lola", ha bromeado el diputado popular.

Esto es peligroso, pero muy peligroso, un hombre que ha estado en todos las “faenas” de los gobiernos socialistas y que siempre ha salido, como diría uno de los enanitos de Blanca Nieves “limpiecito”, es para hacérselo ver.

Y ahora:

UN BELLO EJEMPLO

Esta es una historia real y de gran interés humano y todos deberíamos vivir como esta buena Señora.

Casi al final del servicio dominical, el Sacerdote pregunta alos fieles:

-¿Cuántos de vosotros han perdonado a sus enemigos? - El 80% de los feligreses levantan la mano.

El Sacerdote insiste con la pregunta – De verdad hermanos ¿Cuántos de vosotros ha perdonado a sus enemigos?-

En esta ocasión todos los presentes levantan la mano menos una pequeña viejecita

El Sacerdote se dirige a ella y le pregunta - ¿No está usted dispuesta a perdonar, hermana?-

La viejecita contesto -¡Yo no tengo enemigos!- respondió muy dulcemente.

-¿Eso es muy raro?, ¿pero cuántos años tiene? –

-101 años- Respondió.

Todos los allí congregados se levantaron y comenzaron a aplaudir a rabiar, era una situación muy tierna.

-¿Hermana, querida amiga, puede pasar al frente y decirnos ¿como se llega a los 101 sin tener enemigos?

La dulce viejecita pasa delante de todos en el altar y se dirige a la congregación de feligreses y le dice:

-¡Porque ya se murieron todos esos hijos de puta!-


miércoles, 20 de julio de 2011

COMO DENUNCIAR UN ROBO EN ESPAÑA

Se trata de hecho real que me ocurrió en una de las muchas urbanizaciones que hay aquí en España y ocurrió que yo tengo un sueño ligero y note una noche que había alguien en el jardín de mi casa, me levante silenciosamente y quede escuchando leves ruidos que venían desde fuera, y vi la silueta a través de una ventana de un hombre.

Como mi casa es muy segura con muchas protecciones en las ventanas en las puertas con cierres internos, con un supuesto perro “asesino” y todo, con una verja parecida a las que usan en el zoológico, con púas de hierro, no me preocupe demasiado pero estaba claro que no podía permitir que un desaprensivo “ciudadano” campara a sus anchas por dentro de mi propiedad y llame a la policía.

Llame a la policía y le informe debidamente de lo que estaba ocurriendo en mi jardín, osea en mi propiedad y les di mi dirección para que viniesen rápidamente.

Me respondieron de la siguiente manera y muy cortésmente, - Oiga caballero, ¿el supuesto ladrón, está armado? Y si esta armado ¿de qué calibre era su arma? ¿Este ciudadano, esta solo o va acompañado? ¿Cómo va vestido? Y una serie de preguntas que me crearon un gran malestar, Etc. etc.

Le aclare que no sabía nada de lo que me estaban preguntando y que deberían de personarse inmediatamente, antes de ocurriera alguna percance, a lo que me respondió – Mire Señor en este momento no tenemos ninguna patrulla cerca para mandarle ayuda, pero le mandaremos a alguien en el momento que sea posible y que si pasara algo que volviera a llamar –

Le dije muy bien, esperé dos minutos y volví a llamar al mismo número, ¿- Es Vd. el agente o la persona con la que hable hace unos minutos, sobre un sospechoso que se encuentra en mi jardín con malas intenciones? , -Si - Y con mucha calma le dije – Mire Sr. ya no tengan prisa en venir, pues ya he matado a esta persona de un tiro en la cabeza y le he esparcido los sesos por todo el jardín – y le colgué.

A los tres minutos habían en la calle de mi urbanización, 5 patrullas de la Policía Nacional, una docena de Geos, un helicóptero sobrevolando mi casa con un gran reflector, 2 unidades de bomberos, 2 ambulancias, el Defensor del Pueblo, un representante de la defensa civil, y una gran cantidad de reporteros de TVE, TV5 con un equipo de La Noria, Belén Esteban, TV6, TV4, El País, el Publico, un fiscal de la Fiscalía General, dos o tres diputados y concejales del PSOE, Willy Toledo y otros cutres de perros-flauta, de indignados de Democracia Ya, que no se perderían esto por nada del mundo. Porque ver como un adinerado hombre capitalista, mata a tiros a un pobre ciudadano que entra con alevosía y nocturnidad eso sí, pero en un espacio al cual tiene derecho porque se trata de un jardín.

A todo esto el ladrón, “acojonado” miraba aquel despliegue diciendo, - joer, joer, me he metido en la casa de Zapatero, de Alfredo P. o de Pepiño por lo menos o de cualquiera de los políticos “forrados” que padecemos.

En medio del tumulto, un teniente se me aproxima y me dice - oiga Vd., ¿Creí que había dicho que había matado al ladrón?-

A lo que yo le conteste – Pues fíjese que yo creí que me habían dicho que había nadie disponible para mandarme-

5 REGLAS PARA SER FELIZ


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, pero MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

TREMENDA LECCION


Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de “física nuclear”? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta. - Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abras la boca, hazlo sin cagarla.

Esto también va dirigido a tantos y tantos políticos que abren la boca para eso, para ¡Cagarla!

domingo, 17 de julio de 2011

COMO COMIENZA UNA DISCUSION


Estos chites me los ha “chivado” mi buen amigo Pedro Monton y yo sin su permiso se los hago llegar en este fin de semana, caluroso por cierto.

En ellos se indica cómo puede empezar una discusión entre un matrimonio, por la cosa más tonta, tomen buena nota y no caigan en gestos y frases como estas.

Que les aproveche.

Así comienzan las discusiones conyu-matrimoniales

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...


Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi carnet de jubilado.
La mujer que me atendió solicitó mi Carnet de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones?
“Podrías haber conseguido una invalidez permanente también”

Y, entonces, la discusión comenzó...


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la discusión comenzó...


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un chuletón bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la discusión comenzó...


El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, ¿qué te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la discusión comenzó...


La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"¿Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la discusión comenzó...

LO QUE FALTABA....

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta: "Si..., ¡¡¡mis suegros!!!"


Y entonces la pelea otra vez comenzó....

Si esto les ha hecho olvidar por un rato al ZP y al maquiavélico Alfredo P. pues mucho mejor, porque buena nos espera si este hombre por una de aquellas, ganase las próximas elecciones.

Bakunin, sería en comparación la Hermana Teresa.

http://www.biografiasyvidas.com/biografia/b/bakunin.htm Simplemente como orientación y para los que votan PSOE, saber lo que vais hacer.

Y cuando estaba a punto de insertar estos chistes mi amigo, Joaquín Corredor, que a Dios gracia no le falta el buen humor,

me ha mandado unos sucedidos de sus amigos de Lepe y no me he resistido, como estamos en fin de semana he pensado que ya está bien de ¿política? ¿porque es política estos que se comen mariscadas con nuestros impuestos?

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? -
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! -

2.- Dos léperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O... o... o... o... o.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero se suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...

8.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

13.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

14.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

15.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

16.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!

17.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

18.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al
contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.

19.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

20.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

21.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Imagino que os habrá gustado, aunque algunos son más antiguos que yo, pero recordarlos también suele agradecerse y que no se enojen los de Lepe porque los hay peores ocupando carteras ministeriales entre los ministros y ministras de ZP.

miércoles, 13 de julio de 2011

SELECCION ESPAÑOLA DE FUTBOL









Estos días hace un año exactamente, la Selección Española de Futbol, estaba cumpliendo el sueño de todos los españoles de todas las edades, de toda condición social e incluso de toda condición política, todo el español e incluso muchos de los que no lo eran estábamos muy gozosos de la proeza de nuestro combinado nacional.

No solo por ganar que es mucho, si no de la forma de hacerlo, apabullando y pasando por encima de sus rivales, nadie, ninguna selección, periódico o persona entendida en esto de las “pelotas” ha dejado de maravillarse por la forma, el estilo y el señorio de moverse en una cancha futbolística, es de las pocas veces que te sientes satisfecho.

Pero llega el paso de los tiempos y comienzas a enterarte de la parte económica, que no digo que no se merezcan, pero que me pareció en su día y así lo maniste en mi escrito del Sábado 10 de Julio de 2010 con el tirulo FRASES CELEBRES Y EL MUNDIAL 2010, de que me parecía una verdadera bofetada y un despropósito con el resto de los súbditos, antes ciudadanos de los españoles.

Y aquí entra lo que mi amiga Mamen, me ha remitido y que no he dudado en pasarlo a mi blog y darle la máxima publicad.

Aunque tarde uno termina enterándose de todo y nos hemos enterado de los supuestos manejes de La Selección Española de Futbol y de sus impuestos.

Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España.

Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos.

Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados.

Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe, en el régimen fiscal, de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.

Claro, la diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números: 22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€

Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas ESPAÑOLAS 5.676.000€

Acogiéndose a la legislación sudafricana pagarán a la hacienda SUDAFRICANA 2.772.000 €

Con esos 5.676.000 € se podrían haber pagado la pensión durante a un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis de coj......s estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos y dejan de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española.
Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.

Y un montón de Gil……s aún compran camisetas con los nombres de estos héroes-patriotas y presuntos defraudadores a la Hacienda pública española.

A esto se le llama hacer patria. ¡Viva el futbol! Y ¡Viva la caradura de nuestros consentidos futbolistas!

Siempre pensando de que esto sea así como se cuenta, por eso, o bien los futbolistas o a quien corresponda debería de dar una explicación, que no hagan como hace el Sr. Bono, silencio y punto, “Ojos que no ven, gabardina que te hurtan”

Claro, ahora entiendo que los componentes de la selección española catalanes en muchos casos y vascos en otras, les entusiasme jugar en este equipo de estrellas, si luego van joder a la Pu…a España para muchos hurtándoles y mangoneando con sus impuestos.

Esto es lo que enseña nuestros políticos en nuestro País antes llamado España, a estos nuevos ricos mimados a evadir impuestos y a perjudicar las arcas de la Nación con el consentimiento de un estamento que pertenece al Estado español, pero claro teniendo como ministro del Deporte en España al hundido e impresentable Presidente de todos los pocos españoles que quedamos, pues aquello que decía nuestros mayores “Apaga y vámonos”.

Si esto es así, la oposición (que no existe), debería pedir explicaciones al Gobierno (Que tampoco existe), pero como ellos en el fondo harían lo mismo, ¿para que enfrentarse a estos intocables y mimados pateadores del cuero?, cuyo nivel de entendimiento e inteligencia será muy parejo al de la Sra. Pajin o al de D. Pepiño Blanco, “pateador o porteador” del Gobierno del acabado ZP, ¿para que?.

Felices vacaciones para el que las tenga el resto que haga como yo a jod…..e. Saludos cordiales




domingo, 10 de julio de 2011

PAELLA VALENCIANA SOLO HAY UNA

Así es, la Paella Valenciana solo hay una lo demás son arroces más o menos acertados. Aunque muchos cocineros y cocinillas del mundo entero hacen una gran variedad de versiones sobre la Paella Valencia, solo para vender y de paso engañar, la autentica paella valenciana solo es una, por mucho que algunos se empeñen en afirmar lo contrario.

Al igual que no es oro todo lo que reluce, no es paella todo lo que lleva arroz y se debería de pagar con cárcel los arroces disfrazados de Paella Valenciana, el problema que se encuentran estos falsificadores de arroces, es que si no llevara la palabra PAELLA VALENCIANA, se la tendrían que comer ellos, porque sería rechazada.

Lo cierto es que los platos típicos, de cualquier lugar, suelen llevar ingredientes propios de la tierra, por lo tanto, lo lógico es esperar que la autentica Paella Valenciana, este hecha de ingredientes de esta zona Valenciana (que no levantina) del Mediterráneo.

Por lo que les voy a dar la receta de la autentica Paella Valenciana, que lleva los siguientes ingredientes.

El recipiente debe de ser el de una paella o paellera, no fijarse en lo que dice el fabricante de 8 o 10 u 12 raciones porque esa raciones son ridículas, para hacer una paella para 6 u 8 yo uso la paella o paellera que según el fabricante dice para 12, por la sencilla razón de que el arroz debe de quedar en capa más bien fina porque el arroz queda más suelto.

Para esta cantidad de comensales la cantidad de arroz debe de ser de 125 gr. por comensal.

Arroz 125 gramos x comensal Bomba (ver enlace 1)

Pollo 800 gramos

Conejo 600 gramos

Caracoles (Vaqueta en valenciano) 2 docena (ver enlace 2)

Alubias blancas grandes 200 gramos (Garrofon)

Judías verdes 250 gramos (Ferraura)

En todos los supermercados de los que tenemos en España que muchos son valencianos, en sus congelados tienen preparados bolsas de (Verdura para Paella Valenciana) (Ver enlace 3)

Aceite de oliva 3 cucharadas

Ajo 2 dientes pelados

Tomate 1 pelad

o, maduro y muy troceado

Pimentón dulce media cucharada

Azafrán
Sal
Romero
(mejor en rama)

Paellera o Paella: Según la Real Academia de la Lengua, se le dice paellera a un recipiente de hierro a modo de sartén, de poco fondo y con dos asas o cuatro según tamaño, que sirve para hacer la paella. En Valencia y su Comunidad, se le dice Paella tanto al continente como al contenido.


¿Cómo se hace la autentica la Paella Valenciana?


1. Cortar en pedazos uniformes el pollo y el conejo no muy grandes y el pollo si puede ser mejor pelado para evitar grasas.

2. Calentar aceite en la paella y sofreír muy lentamente la carne. Que la carne quede bien sofrita y dorada es clave para el éxito de la paella, por eso pres

taremos mucha atención a este paso, procurando que no quede blanquecina, pero tampoco demasiado hecha. A la vez freír los dientes de ajo y una vez bien fritos retirarlos.

3. Una vez frita la carne, añadimos la verdura, dándole un sofrito ligero si es congelada y más intensidad si es fresca, para que al cocerla quede jugosa y blanda

4. Añadimos el tomate y a fuego lento lo freímos y a continuación le echamos el pimentón dulce y sofreímos junto al tomate, mucho ojo con hacerlo demasiado pues lo quemaremos y dara un mal gusto.

5. Le echaremos aproximadamente 1 litro y medio de agua normal, según las regiones esta el agua con más o menos cal eso lo iremos acertando cuando mayor sea la experiencia. En Valencia el agua tiene mucha cal y es fuerte por lo que el tiempo de cocción del arroz es de 20 minutos. Nuestras madres y padres muy expertos en la Paella y yo también lo digo, lo hago todo a ojo, pues decía que el agua debería de llegar a los clavos de las asas por dentro, osea a los remaches, es una solución, esta cantidad de comensales y para estas cantidades de ingredientes y también el tamaño de la paella o paellera escogida.

6. Añadimos los caracoles limpios y bien engañados, por ejemplo se les dice que con Rubalcaba vamos a salir de la crisis, ellos se lo creen y sale toda la molla. (es broma pero ¿cabe mayor mentira?) Los caracol

es también los venden en estos supermercados muy buenos por cierto.

7. Se deja hervir unos diez o quince minutos y se le añade un sobrecito de azafrán o un cuarto en caso de ser esas cajitas redondas que está separado por cuartos.

8. Se añade el arroz bomba a ser posible, y se reparte de forma proporcional, nuestros antepasados nos decían y yo así lo hago de hacer una cruz con el arroz e ir esparciendo cada monticulito en su espacio izquierdo hasta nivelarlo y otro consejo es retirar los trozos de pollo y conejo, echar el arroz y una vez nivelado colocar los trozos con dibujo incluso (es una sugerencia).

9. En veinte minutos debe de estar el arroz seco y dispuesto para presentarlo en la mesa.


Es por ello que hay que vigilar la cantidad de fuego, si la paella se hace con gas ciudad es más fácil de controlar, si se hace con leña hay que prestarle mucha mayor atención, lo ideal es los primeros cinco minutos a buen fuego y los restantes 15 minutos a fuego más controlado retirando las brasas del centro de la paella, donde se concentra el fuego y para que no se queme y poner el fuego alrededor, veinte minutos y mi consejo es un pequeño reposo de 5 minutos, mientras se come un pequeño aperitivo. Si queda un poco duro el grano de arroz por encima, se dice “enterito”, tapar con un papel de estraza (Se suele usar como envoltura, embalajes) o ese papel de aluminio que tenemos en todas las casas, para que haga un poco de concentración calorífico, tres minutos.


Y ahora ya a servirlo a la mesa y buen apetito porque el éxito está asegurado, ha hecho Vd. el plazo más conocido y exquisito de la humanidad y los niños sobretodo lo agradecen de forma festiva, pues equivale a que es domingo.


http://www.directoalpaladar.com/ingredientes-y-alimentos/arroz-bomba Arroz Bomba (1)

http://noticias.agroterra.com/empresas/caracoles-de-raza-vaqueta-o-serrana/69227 Caracol Vaqueta (2)

http://www.silomar.com/elaborados/productos/vegetales/verdura-para-paella Verdura para la Paella (3)



Buen apetito y les aseguro un éxito seguro.