sábado, 25 de febrero de 2012



RELACIONES DE PAREJA

El otro día me acordaba de lo que le paso a un buen amigo mío Jorge Frutos, cuando después de una crisis con su enfermedad muy grave que lo tuvo en la cama en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
-  ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
- Pa' mi... que me traes mala suerte.

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Me contaba el otro día mi amigo Tomas, buen abogado donde los haya, que en un juicio de una cliente suya en donde pedía el  divorcio.
Su clienta  asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo "compatibilidad" de caracteres?, querrá decir "incompatibilidad" de caracteres...?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es "compatibilidad de caracteres".
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear y a mi marido también. Me gusta el cine y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres y a él ¡¡¡también!!! 


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Estaba el otro día  hablándole y contándole a mi nieto de 9 años, lo que valían las cosas en mi tiempo en el 54/55 hace casi cincuenta años, y le contaba lo diferente que era todo y le dije: «Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. 
Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!”
Y mi nieto me  responde: «Yayo, ¿Es que en tu época no había cámaras de vigilancia?»

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Yo tengo un amigo que se le ocurrió comprar  un "Robot detector de mentiras" que da tortazos a  las personas cuando mienten. Y decide probarlo después de la cena con su hijo de 17 años.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien....  fui a ver una película a casa de mis amigos", El padre le dice, vamos a ver, contesta.
- ¿Qué película viste? -
- "Piratas del caribe" -
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.

             


Y esto es realidad igual como que los políticos son todos honrados y trabajadores al servicio de los ciudadanos, pues bien estaba un viejito sentado en un banco de una plaza de Valencia, antes de ser ocupada por los manifestantes,  cuando un muchacho con pancarta, se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito, hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas?, ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: 
- Pues si, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás tu mi hijo? 
¡¡¡¡ CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

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Esta anedocta se cuenta como real y la contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".

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Mi amigo tenia una barriga mas bien la llamada  “barriga cervecera” llevaba una barba de varios días, más que acostado estaba derrumbado en un sofá con la cerveza y el cigarro y viendo el dichosos partido de futbol.
Su mujer  lo mira desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba y que diferente era todo cuando lo conoció
Al fin ella rompe el silencio y le dice:
- “Juan te veo y pienso ¿será posible que un día vuelva a amarte?"-.
Y mi amigo Manolo sin prestarle mucha atención y sin mirarla y con la vista puesta en la televisión le contesta:
- ¿y cuándo cojones has estado tú en Marte?

sábado, 18 de febrero de 2012



VIVENCIAS VARIAS

Ahora este País antes llamado España, esta sensibilizado con el Aborto, con la Eutanasia, con al matrimonio dentro del mismo sexo, con robar en los puestos de responsabilidad de los políticos, etc. etc.

Yo pretendo en este fin de semana quitarle un poco de hierro al tema y hablar de una eutanasia que existe entre los jóvenes de España en muchos hogares.  

Y como la Eutanasia, no es el nombre de esa señora del pueblo, sino un práctica inaceptable que quieren impantar los “progres”, quiero contaros lo que le paso a una amiga mía con su hijo sensibilizado con este tema de la Eutanasia y me contaba mi amiga que mantuvo una conversación con su hijo anoche hablando de cosas de la vida entre otras estában hablando del tema de vivir y morir.

Dice que le comentaba su hijo muy preocupado: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

Entonces, mi amiga dice que se levantó con cara de admiración.... Y le desenchufó:

¡¡¡ El TELEVISION,     el DVD,     EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2, LA PSP, LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS COCA-COLAS Y   LAS CERVEZAS!!!

Su hijo exclamo a “bote pronto” ¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!  ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!



¡HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!

RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN.  Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA;

 ¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDÍ:

- 1 MILLÓN DE DELINCUENTES 
- 5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
- 900.000 PRESOS REPARTIDOS EN UNAS 80 PRISIONES
- 350 VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
- 266 SENADORES MAS VIVIDORES
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.
- 1 UNA CASA REAL

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN? ¡ A SI!

- SINDICATOS Y CEOE (Incalculable el costo)
- 4.736 DELEGADOS AUSENTES LEGALMENTE DE SU PUESTO DE TRABAJO. (LIBERADOS SINDICALES)

En fin volveré a hacer el Censo Municipal y esta vez pondré también a los Ayuntamientos, a las Diputaciones Provinciales, a los delegados del Gobierno que no se sabe su labor pero tienen mucho costo.




Por si viajan por esos mundos de Dios, les paso algunos anuncios que pueden ver en algunos establecimientos de por ahí fuera para avisar que se trata de baños para hombres o para mujeres y su diferenciación. ¡¡¡Atentos!!!
























Lo que enseña el viajar 

Buen fin de semana


miércoles, 15 de febrero de 2012



El Periódico: DAILY que DAILY


EL PERIÓDICO o DIARIO

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar los plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* Ponérselo en el pecho para evitar el viento en la moto.
* Ponerlo en el suelo para que el patazas  del marido e hijo no pisoteen el suelo recién lavado.
* Para hacerte un sombrero y cubrirte la cabeza contra el sol en un partido del futbol.
* En mi caso cubrir paredes y suelo de la cocina para hacer las mejores paellas y arroces del mundo en mi propia casa. (Hay que verlo)

USOS EDUCATIVOS:

* intentar mediatizar en el lector, adoctrinarlo si se puede, el español es fácil y aborregado, con bastante de ignorancia que es la madre de la osadía, en vez de informarle que es verdaderamente su misión.
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas. 
* Hacer barcos de papel,  aviones, pajaritas, etc.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines (Si se dejan)
OTROS USOS:
*Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
*Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
*Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
*Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
*Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
*Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
*Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
Y FUNDAMENTALMENTE Y COMO FIN ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, TARDE, ESO SI.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡¡¡NO LO CREO!!!


viernes, 10 de febrero de 2012





HISTORIAS RARITAS

El sábado pasado fui a un centro comercial y de paso deje en la tintorería un chapetón con una mancha de aceite y hablando con la dependienta de cosas que pasa en las profesiones me contó que un señor le mando su ropa interior a la lavandería y junto a una nota que decía:Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando fue a recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...


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Estaba el otro día  hablándole y contándole a uno de mis  nietos, concretamente al  de 9 años, lo que valían las cosas en mi tiempo, hace mas de cincuenta años, y le contaba lo diferente que era todo y le dije: «Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!”
Y mi nieto me  responde: «Yayo, ¿Es que en tu época no había cámaras de vigilancia?»
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Me contaba un padre de esos  que vamos a recoger al colegio a nuestros niños, que se compro un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a  las personas cuando mienten.
y decidió probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien....  fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
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Me contaba un amigo mio vasco, una anecdota en la que participo Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)  y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

 "Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki, si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""
"¿Y estás seguro o así?"
"Claro que estoy seguro, ayva la ostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D,
"El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera
"Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

“Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,........., larga pausa, y entonces el presentador grita:
"¡¡¡ El Cuco es la respuesta correcta!! Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la Ostia!!!


domingo, 5 de febrero de 2012



Ahora que estamos a punto de tener una Reforma Laboral que no sabemos como va a terminar quiero contaros algo de humor laboral... (Que falta nos hace)
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Eran dos amigos que estaban almorzando y uno de dice al otro.
"- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ...y con él se fue un gran trabajador... ¿Sabes tu quien era?"
¿Sonríes?...Bien. ¡Prueba conseguida!


Peleas de Casados
Los que llevamos muchos casados sabemos como puede comenzar una pelea conyugal y quiero que los  que se van a casar pronto, los recién casados y los que no lo sepan de cómo puede comenzar las peleas matrimoniales 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa, como yo la miraba mucho y un poco preocupado.
 Mi mujer se dio cuenta y me preguntó: "¿La conoces?"
 "Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, con cierto cachondeo y poniendo la voz de preocupación "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, comenzó la pelea...

Yo me jubile hace unos pocos días y tuve que ir al Ambulatorio de la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
La mujer que me atendió me solicitó mi DNI para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde, yo le pedí que después de haberme tragado esa larga cola , si no habría otra manera de demostrarle la edad que yo le decía que tenía y  en esto, me dijo: "Desabróchese la camisa".
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también”.
 
Y, entonces, comenzó la pelea...

Me contaba un amigo que un día su esposa estaba desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No estaba muy feliz de verse y le dice a mi amigo:  "Me siento horrible, parezco vieja, gorda y fea,  necesito un elogio tuyo enseguida, Paco"
Mi amigo le dice con rapidez: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, comenzó la pelea...


http://www.youtube.com/watch?v=Dn9Rn4FbH5U    Me lo envia mi hijo Luis

Hace unos días llevé a mi mujer al restaurante, (ella sabe ir sola claro, pero digo que la lleve porque conducía yo el coche, lo digo por las feministas, que no se molesten)
El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
"No, por Dios, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, comenzó la pelea...

El otro día volvía del Médico y mi  mujer, toda preocupada, me pregunto: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
Rápidamente le respondí: "A partir de hoy, no haremos más el amor,  tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, comenzó  la pelea...

La mujer de un buen amigo mío de 47 años se mira desnuda y le dice a su marido desde la puerta del baño, Paco… "Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."

Mi amigo sin fijarse mucho porque estaba viendo el partido del sábado noche, le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29, si miro tu busto te doy 32, si miro tus caderas, te doy 36, si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella muy satisfecha le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
 
Y, entonces, comenzó la pelea...

LA GUINDA:

Dice mi amigo que ella estaba muy molesta con esta anterior contestación, pero como habían quedado con los amigos se fueron en el coche después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"

Y entonces comenzó otra vez la pelea....

Todos sabemos que las mujeres tienen mucha fantasía en cualquier momento en la vida cotidiana y en este caso no iba a ser menos, por lo que la mujer de un amigo mío le dice a su esposo
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Fíjate que estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.
 El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido - A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando pero acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después......la mujer goza como loca, grita de placer.
Y cuando la mujer llega al orgasmo.....el marido mira al negro y le dice:

- ¡¡¡  A VER SI APRENDES A ABANICAR,   GILIPOLLAS!!!