viernes, 19 de julio de 2013

¡¡¡ HOMBRES !!!






Foto: Hombre pensante 

Érase una vez un hombre que después de haberse peleado con su última novia decidió irse de vacaciones. Se fue aun crucero y lo paso fabulosamente…hasta que el barco se hundió.
Naufrago en una isla desierta, no había nada, solo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un bote con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De donde has salido? ¿Como has llegado hasta aqui?
Ella le responde: - Vengo remando desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufrague cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continua…
-¡Es increíble! Que suerte tuviste al encontrar un bote te trajo hasta la costa.

- Oh, y ¿este bote? No, este bote lo he hecho yo misma con materiales naturales de la isla. Los remos los he hecho con ramas de árboles.

El fondo del bote lo entretejo con hojas de palmeras y los lados los formo superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubro con hojas de eucalipto.
- Pero ¿donde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy poco común de roca aluvial bastante accesible. Lo triture y queme los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.

El material resultante se convirtió en una especie de hierro dúctil y lo use para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

Ella le dice: - ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? 

Después de un rato remando, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de el hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco.
Mientras van andando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. - Por favor siéntate... ¿Que te doy de beber?

El contesta: - Nada, gracias. - No soportaría tener que beber zumo de coco una vez más. - Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es solo jugo de coco. - Yo me he fabricado una pequeña destilería para destilar alcohol con los materiales de la isla. - ¿No te gustaría un mojito?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas cómoda. - ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? - Hay una afeitadora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que mas tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos de su hermoso cuerpazo y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado y le dice muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima: - Hemos sido náufragos durante muchos meses. - Tu has estado muy solitario, estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡¡¡AHORA MISMO, ALGO QUE HAS ADORADO DESESPERADAMENTE!!!

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lagrimas por sus mejillas y le dice a ella:


- ¿NO ME JODAS QUE MAÑANA PODEMOS VER EL BARSA-REAL MADRID EN LA TELE DE PLASMA QUE TE HAS FABRICADO CON MATERIALES DE LA ISLA??

Saludos cordiales y buen fin de semana                                         

martes, 16 de julio de 2013

¿QUE ES EL MARKETING?


A)   En el caso de una mujer:

1)    Estas en una fiesta y ves un hombre atractivo, te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.  Eso es: Marketing Directo

2)    Estás en una fiesta con un grupo de amigas y veis un hombre muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: “Esa mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es: Publicidad

3)    Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo, vas y le pides su numero de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices:  “Soy muy buena en la cama”. Eso es:  Telemarketing

4)    Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Lo reconoces, te acercas a él y le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerda lo buena que soy en la cama” Eso es: Customer Relationship Management.

5)    Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo, te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa y le dices lo bien que huele, admiras su gran traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es: Relaciones Públicas.

6)    Estas en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo, te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama” y además le enseñas una teta o pecho. A eso se le llama: Merchandising.

7)    Estas en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo, pero esta vez él se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es: Branding “El Poder de la Marca



B) En el caso de un hombre.

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es:

Publicidad Engañosa y está penalizada por la Ley.*   

Saludos




viernes, 5 de julio de 2013

¿COMO ESTA LA CRISIS EN ESPAÑA?



Este sucedido aconteció en Sevilla entre un afamado sexólogo y una pareja de catalanes que fueron a su consulta, solicitaron hora un martes a las 16 horas, después de comer y cuando el doctor los llamo entraron a su consulta les dijo:

-         Ustedes dirán
-         Pues mire Doctor, creemos que tenemos un problema, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El Doctor, lógicamente acepto y les hizo pasar a una habitación con una cama y el se salio para ofrecerles mayor intimidad y se puso a mirar por un agujerito que tenia en exproceso para estos casos de observancia. La pareja comenzaron a “dale que te pego” a lo suyo y el doctor mientras tanto a mirar todo lo que sucedía. Observa hasta el final y ve claramente que todo lo hacen con normalidad e incluso con cierta complacencia y apasionadamente.

Cuando la pareja termino el acto sexual, el sociólogo los volvió a recibir en su despacho y les dijo:
-         Yo les tengo que decir que no he observado nada anormal en la forma en la que ustedes hacen el coito, por lo que no les puedo decir nada al respecto, todo magnifico.
-         Gracias Doctor ¿Cuanto le debemos?
-         Son 42 euros, les hago la factura.

Esto fue sucediendo durante algún tiempo, la pareja todas las semanas el martes a las 16 horas iban de nuevo a la consulta y hacían el coito sin mayor problema, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, ya extrañado el Sr. doctor, un día les pregunta:

-         Perdonen, les llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ustedes ningún problema sexual. La verdad es que vienen muy bien los honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a esta consulta todos los martes, a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están buscando
-         Muy fácil dice el hombre, ella, señalando a su pareja, esta casada y no podemos ir a su casa, a mi me pasa lo mismo, en el Hotel Los Lebreros, nos cobran 120 € la habitación, en el Macarena, 102 € y en el Alfonso XII son 240 €. Aquí lo hacemos por 42 € y encima Sanitas me cubren el 80%

Cuando se entero Rajoy de esto dijo muy cabreado ¡¡¡ Estos “tios”….. y dicen que España les roba!!!