domingo, 28 de octubre de 2012


28 OCTUBRE SAN JUDAS TADEO


Hoy 28 de Octubre de 2012 la Iglesia Católica celebra entre otros el día de SAN JUDAS TADEO. Os invito a esta hermosa Oración.

Oración a San Judas Tadeo

Santo Apóstol, ¡San Judas, fiel siervo y amigo de Jesús! La Iglesia te honra e invoca universalmente, como el patrón de los casos difíciles y desesperados. Ruega por mi, estoy solo y sin ayuda. 

Te imploro hagas uso del privilegio especial que se te ha concedido, de socorrer pronto y visiblemente cuando casi se ha perdido la esperanza.

Ven en mi ayuda en esta gran necesidad, para que pueda recibir consuelo y socorro del cielo en todas mis necesidades, tribulaciones y sufrimientos, particularmente (haga aquí su petición) y para que pueda alabar a Dios contigo y con todos los elegidos por siempre.

Te doy gracias glorioso San Judas y prometo nunca olvidarme de este gran favor, honrarte siempre como mi patrono especial y poderoso y con agradecimiento hacer todo lo que pueda para fomentar tu devoción.

¿Quien es San Judas Tadeo?

San Judas Tadeo es uno de los santos más populares, a causa de los numerosos favores celestiales que consigue a sus devotos que le rezan con fe. En Alemania, Italia, América y muchos sitios más, tiene numerosos devotos que consiguen por su intercesión admirables ayudas de Dios, especialmente en cuanto a conseguir empleo, casa u otros beneficios más.

Santa Brígida cuenta en sus Revelaciones que Nuestro Señor le recomendó que cuando deseara conseguir ciertos favores los pidiera por medio de San Judas Tadeo.
Judas es una palabra hebrea que significa: "alabanzas sean dadas a Dios".
Tadeo quiere decir: "valiente para proclamar su fe".

Simón significa: "Dios ha oído mi súplica". A San Simón y San Judas Tadeo se les celebra la fiesta en un mismo día, el 28 de octubre, porque según una antigua tradición los dos iban siempre juntos predicando la Palabra de Dios por todas partes.

San Judas Tadeo estaba íntimamente relacionado con nuestro Señor por su parentesco con San Joaquín y Santa Ana, padres de la Santísima Virgen. Sobrino nieto de estos dos santos, es a la vez sobrino de María y José, de donde resulta ser primo de nuestro Señor Jesucristo.

San Judas es hermano del Apóstol Santiago el Menor. Tenía otros dos hermanos a quienes llama el Evangelio "hermanos" de Jesús. Cuando nuestro Señor regresó de Judea a Nazaret, comenzó a enseñar en la sinagoga. Las gentes que le oían estaban asombradas y decían: "¿De dónde le ha llegado tanta sabiduría y ese poder de hacer milagros? ¿No es el hijo del carpintero? ¿No se llama su madre María y sus hermanos Santiago, José, Simón y Judas?" (Mt 13,54).

La palabra "hermanos" en hebreo comúnmente significa un pariente próximo. El padre de San Judas era Cleofás. El nombre de su madre era María, que era pariente próxima de la Virgen Santísima. Ella también permaneció junto a la Cruz cuando murió nuestro Señor Jesucristo. "Cerca de la cruz de Jesús estaban su madre, y la hermana de su madre, María, esposa de Cleofás, y María Magdalena" (Jn 19,25).
Durante su adolescencia y juventud, Judas fue compañero de Jesús. Cuando Jesús comenzó su vida pública, Judas dejó todo por seguirle. 

A San Judas se le llama Tadeo para diferenciarlo de Judas Iscariote que fue el que vendió a Jesús.

En la noche de la Última Cena le preguntó a Jesús: "¿Por qué revelas tus secretos a nosotros y no al mundo?". Jesús le respondió que esto se debía a que ellos lo amaban a Él y cumplían sus mandatos y que a quien lo ama y obedece, vienen el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo y forman habitación en su alma (Jn. 14, 22).

Como Apóstol, trabajó con gran celo por la conversión de los paganos. Fue misionero por toda la Mesopotamia durante diez años. Regresó a Jerusalén para el Concilio de los Apóstoles. Después se unió a Simón en Libia, donde los dos Apóstoles predicaron el Evangelio a los habitantes de aquel país.

Refiere la tradición que San Judas y San Simón sufrieron martirio en Suanis, ciudad de Persia, donde habían trabajado como misioneros. A San Judas le dieron muerte con una cachiporra. Por eso se le representa con una porra sobre la cabeza. Luego, le cortaron la cabeza con un hacha. Trasladaron su cuerpo a Roma y sus restos se veneran ahora en la Basílica de San Pedro.

San Judas es conocido principalmente como autor de la Carta de su nombre en el Nuevo Testamento. Carta probablemente escrita antes de la caída de Jerusalén, por los años 62 al 65. En ella, San Judas denuncia las herejías de aquellos primeros tiempos y pone en guardia a los cristianos contra la seducción de las falsas doctrinas. 
Habla del juicio que amenaza a los herejes por su mala vida y condena los criterios mundanos, la lujuria y "a quienes por interés adulan a la gente". 
Anima a los cristianos a permanecer firmes en la fe y les anuncia que surgirán falsos maestros, que se burlarán de la Religión, a quienes Dios, en cambio, les tiene reservada la condenación.

A la soberbia de los malos contrapone la humilde lealtad del Arcángel San Miguel. Anima a los cristianos a levantar un edificio espiritual llevando una vida fundada en la fe, el amor a Dios, la esperanza y la oración. Alienta la práctica del amor al prójimo; exhorta a los cristianos a que sean pacientes y con sus vidas virtuosas conviertan a los herejes.

San Judas concluye su carta con una oración de alabanza a Dios por la Encarnación, pues por ella Jesucristo, Palabra eterna de Dios, tomó sobre sí nuestra naturaleza humana para redimirnos.

Un poco de cultura religiosa, base del mundo actual, nunca viene mal, ¿A que si?



miércoles, 24 de octubre de 2012

GENIAL Y PATÉTICO



Son  otro resumen  de la  barbarie de nuestros Bachilleres, criados por leyes de educación, creadas por unos mediocres políticos que hemos padecido durante más de treinta años y que han conseguido por sectarismo llevar a nuestros jóvenes a una triste realidad que se desprende del comportamiento académico de los universitarios españoles.

Ha bajado el número de estudiantes y no deja de descender,  en el curso 2004/05 había matriculados 1.461.477 estudiantes, mientras que actualmente la población universitaria esta por  1.389.553 estudiantes.
La tasa de abandono universitario es cada vez más elevada. En España, uno de cada tres alumnos abandona la carrera antes de terminarla. Una vez más, la cifra nos sitúa a la cola de Europa. Según los últimos informes, sólo el 44% de los alumnos españoles logra titularse, frente al 75% de los nórdicos, belgas y franceses, y el 90% de los británicos.

Y atendiendo a las tasas de rendimiento académico, quienes continúan invierten casi el doble del tiempo estipulado en acabar la carrera.

Durante el año 2010, un total de 198.438 alumnos completaron sus estudios universitarios. De ellos, 118.952 eran mujeres, lo que supuso el 59,9% del total.

Cabe destacar que el 51,6% de los alumnos que terminaron los estudios lo hizo con 24 años o menos (en el caso de las mujeres este porcentaje fue del 57,9%). La edad más frecuente de  graduación fue 23 años (el 14,8% de los graduados). 

De todas las maneras lo que os presento a continuación es las escalofriantes contestaciones, verídicas que estos estudiantes que en caso de aprobar pasaran a la universidad, por eso insisto: PREOCUPANTE, GENIAL Y PATETICO a la vez.

Cuidado, amárrate porque no hay errores de transcripción, los comentarios son auténticos de los profesores y ocurrió entre alumnos de Bachillerato del 2010 ¿Culpables?



La realidad supera lo imaginario o la realidad virtual que para los de la LOGSE representa esta Ley Orgánica de Ordenación General del Sistema Educativo.   La LOGSE ha demostrado  en la práctica -durante casi dos décadas- que no funciona tan bien como en los documentos teóricos y despachos  donde se diseñó, y que adolece de grandes fallos y  utopías que habría que desmontar y tratar de solucionar haciendo importantes reformas en el sistema.

 

En el siguiente enlace se explica las soluciones que cabrían aplicar a esta mala ley:


http://deseducativos.com/2011/10/09/errores-y-utopias-de-la-logse-y-algunas-propuestas-de-solucion/




PERLAS DE NUESTROS BACHILLERES del 2010.

Que perlas de nuestros bachilleres… Es genuino… aunque “dantesco”…… Supera con creces los anteriores resúmenes,

Comenzamos:

El Alumno: “Los egipcios transformaban los muertos, en momias para que sigan vivos”

El Profe: ¡¡¡Claro hombre!!! Por eso todavía ruedan películas


El Alumno: “Cesar persiguió a los Galos hasta Alexis, porque Verciugetórix seguía poseyendo la Galia…..”

El Profe: ¡¡¡ Viva Asterix!!!


El Alumno: Clovis murió al final de su vida….

El Profe: ¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!


El Alumno: Carlomagno se hizo castrar en el año 800

El Profe: ¡¡¡ Ayyyyyyyyyyyy, que daño!!!


El Alumno: Cuando los campesino habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…..

EL Profe: ¡¡¡ Bueno, mejor que lo de Calomagno!!!


El Alumno: La  mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos….

El Profe. ¡¡¡ Vaya potra tuvieron los ancianos!!!


El Alumno: Los niños nacían a menudo a edad temprana….

El Profe: ¡¡¡¿ ?!!!


El Alumno: El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de Septiembre…

El Profe: ¡¡¡Sobrados, estamos sobrados!!!


El Alumno: Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunnilingus….

El Profe: ¡¡¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!!


El Alumno: China es el País mas poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado….

El Profe: ¡¡¡Si claro!!! ¡¡¡¡ Por eso son tan delgaditos todos!!!


El Alumno: Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo…

El Profe: ¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!


El Alumno: El paso del estado sólido al estado líquido se llama Follización….

El Profe: ¡¡¡ Más hormonas en efervescencia!!!


El Alumno: El kilo de Mercurio peso aproximadamente ¡Una tonelada!

El Profe: ¡¡¡Gramo más, gramo menos!!!


El Alumno: La climatización es una calefacción fria con gas… aunque igual es lo contrario….

El Profe: ¡¡¡Vaya…. Me he perdido!!!


El Alumno: Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con las bolas……

El Profe: ¡¡¡Hombre, Que habilidad!!!


El Alumno: Las Fabulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del Autor…

El Profe: ¡¡¡Mira que Tu!!!


El Alumno: Los franceses son buenos escritores porque ganan el Premio Goncourt muy a menudo…..

El Profe: ¡¡¡Otro Chovinista!!!


El Alumno: Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci….

El Profe: ¡¡¡Lo ultimo de Disney!!!  ¡¡¡ Mickey y el Leotardo!!! ¡¡¡Guauuuuuuuuuuuu!!!.


El Alumno: Los emperadores romanos organizaban combates de Radiadores…

El Profe: ¡¡¡Calentitos los combates, imagino!!!


El Alumno: Los estadounidenses van a misa muy a menudo porque los protestantes son muy católicos….

El Profe: Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!


El Alumno: El perro al menear el rabo expresa sus sentimientos, tal como lo hace el hombre….

El Profe: ¡¡¡ Por fin una verdad!!!

Espero que os haya gustado, y preocuparos porque son estos lo que dentro de unos años nos tienen que gobernar.
¡¡¡Que miedo!!!



jueves, 18 de octubre de 2012


EL MESIAS ARTURO




Foto: El escritor y Periodista Alfonso Ussia

Sabéis que es blog esta pensado para que haya de todo un poco, es decir cosas mías, artículos interesante que leo y que quiero que compartáis, como es este caso y para contaros anécdotas, sucedidos, chistes muy buenos, etc. es decir para pasar un rato lo mejor posible.

Pues hoy os  presento un artículo muy interesante de Alfonso Ussia, titulado:

El Mesías

«Soy un servidor de una causa histórica». Quiso parecer humilde y le salió la locura mesiánica. Es curioso. Pero este hombre, desde que se ha declarado abiertamente independentista, ha menguado en estética. Nada tengo contra los jefes de planta de los grandes almacenes, casi siempre amabilísimos y eficientes. Espero que no se sientan zaheridos con el brillante resultado de mi observación.

Arturo Mas, con ese tupé, bien podría ser jefe de la planta de «Ropa de Caballeros» de unos grandes almacenes en el decenio de los ochenta. Y no se puede ser un mesías y un servidor de una causa histórica, cuando por el aspecto, Arturo Mas está siempre a punto de recomendar «este chaquetón de cuero que sale a muy buen precio».

Tienen razón los que señalan a los diferentes Gobiernos de España durante el período democrático como culpables, por dejación, complejo y vagancia, de no haber tenido mayor presencia institucional en Cataluña. Lo han ido dejando y la situación, hoy por hoy, parece irreversible. El representante del Rey en Cataluña tiene una televisión completamente rendida a sus órdenes en la que disparar contra el Rey es algo divertido.

De aquella exquisita educación, consecuencia del alto nivel cultural de Cataluña, nada queda. Lo nimio y lo anecdótico se han convertido en fuerza argumental invencible. Se cuenta del acto de inauguración del edificio con forma de «chupa-chups» de Agbar.

Se interesó Pascual Maragall por el número de operarios que habían trabajado en su construcción. Sólo le interesó saber este dato. «¿Se entendían en catalán?». Y uno de los aparejadores comentó: «Más bien en marroquí».

Ortega y Gasset dio por perdida a Cataluña en los años treinta. El Príncipe ha dicho que «Cataluña no es ningún problema». Me alivia su optimismo. Su abuelo, Don Juan De Borbón, asiduo visitante de Barcelona, no opinaba lo mismo. «Me preocupa mucho más el nacionalismo catalán que el vasco». El entonces Presidente de la Generalidad, Jordi Pujol, le colmaba de cordialidades. Durante sus estancias en la clínica Barraquer, Pujol visitaba a Don Juan con mucha frecuencia. Pero fue el anterior Presidente, Josep Tarradellas, el que convenció a Don Juan para que eligiera como su enterramiento el monasterio de Poblet, donde descansan los Condes de Barcelona.

Don Juan pagó de su dinero las obras de los que habrían de ser sus sepulcros, el suyo y el de Doña María. Cuando el Rey decidió honrar a sus padres, Los Reyes de derecho y no de hecho durante 40 años, adjudicándoles las dos últimas urnas del Panteón de los Reyes en El Escorial, Don Juan no ocultó su alivio. «En el fondo me inquietaba pensar que iba a descansar en una tierra que podría dejar de ser España». Cuando Antonio de Senillosa, el «Seny», hizo público este comentario en un debate en Antena-3, muchos independentistas de hoy se lanzaron como lobos a su cuello.

Cataluña es España, pero España no ha sabido estar en Cataluña durante estas últimas décadas. El complejo ante el nacionalismo se hizo silencio permanente. Cataluña, y en concreto Barcelona, fue una España gozosa y unida durante la celebración de los Juegos Olímpicos de 1992. Quizá, en aquella época, los catalanes se apercibieron del orgullo y del amor que el resto de España sentía por Cataluña.

En aquellas tierras, la joya de la Corona, ha predominado un socialismo, que para demostrar su plena identificación ha sido más nacionalista que todos los partidos nacionalistas juntos. Y ahí se ha quebrado el sistema. Y para colmo, nos llega el Mesías, Arturo Mas de los grandes almacenes. «Caballero, nos han llegado una nuevas corbatas italianas que son una maravilla».

Fuente: La Razón

Como mejor no se puede decir por eso no digo nada, solo lo presento y me descubro ante lo bien escrito.



lunes, 15 de octubre de 2012


AFICION: LA PESCA




Por fin estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca. 

Menos mal que en el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas. 

Y hablando de nuestra pasión por la pesca de la lubina, nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito, pescando.

Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo. 

Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.

Pero su reacción fue negativa y me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. 

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

Dr.: ¿Qué debo hacer? 

¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?

¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:

Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.

AHORA VIENE LA FOTO DE MI COMPAÑERA PESCADORA




Estimado Pepe:

Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer, pues las lubinas que muestra Paqui son magníficas.



¿QUE TIPO DE MUJER ES TU PAREJA CIBERNETICAMENTE HABLANDO? 




Con tanto Internet, nos preguntamos que tipo de mujer te convendría para unirte como pareja ideal.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. 

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. 

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. 

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. 

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas. 

Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera. 

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para la operación básica. 

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. 

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. 

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo. 

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. 

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. 

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. 


Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. 

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
 
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. 

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. 

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas. 

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterias



Saludos Cordiales

jueves, 11 de octubre de 2012



PRUEBA DE ALZHEIMER


Test rápido para un diagnostico precoz de Alzheimer

¿Con que rapidez puedes leer estas palabras a falta de una letra?
CRONOMETRA el tiempo empleado:

Comenzamos:

·        C_ÑO
·        POL_A
·        P_TA
·        CH_CH_
·        TE_A
·        C_LO
·        C_NDO_
·        FO_ _AR
·        PAJ_
·        MA_ADA

Las respuestas acertadas más abajo

Respuestas:

·        CAÑO
·        POLCA
·        PATA
·        CHICHA
·        TEJA
·        CELO
·        CANDOR
·        FORJAR
·        PAJE
·        MANADA

Vale, igual no tienes principio de Alzheimer… Pero tienes una perversión, de la tienes que empezar a tratarte ¡¡¡YA!!!



PROVERBIOS DE VICENTE XXX



Lo que ayer no unía…..  Hoy no se para.

No importa si es joven o madura…. Sino el tiempo que dura, dura.

Ser viejo no es un problema ni un estorbo…. Más viejo son los caminos y siempre tienen polvo.

Habiendo dedo o lengua, el deseo sigue y el placer no mengua.

El hombre promete hasta que mete…. Una vez metido, se olvida lo prometido.

La leche en polvo…. ¿Es un estado natural o una redundancia?

Dime con quien andas…….. Y si esta buena me la mandas.

Mas vale apuntar al norte…. Que soplido en el cogote.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes….
Pero a mi me gustan las brutas.…. Y siempre, ante cualquier duda, las mas tetuda.

Las mujeres frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras buscas una discreta.

En el amor como en el Mus…. o tienes buena pareja o una buena mano,

Si te visto no me acuerdo…. Pero si te desvisto, no se me olvida nunca.

Hoy por ti, mañana por mi….. Pasado mañana por donde quieras.

Llegara el día en que las leyes
Dirán que sotas matan reyes
Y por razón tan discreta
Mas tira una “ zorra”….. Que una carreta.

Detrás de un hombre hay una gran mujer
Detrás de una gran mujer seguramente hay una fila muy larga de  hombres salidos.

La frigidez es una historia……. De nunca acabar.

No desees a la mujer de tu prójimo…. ¡¡¡¡ Tiratela!!!

Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio…. La tierra no es otra cosa que un albergue transitorio

Haz el amor con tu esposa…. ¡¡¡ Esta buenísima!!! y además, todos tus amigos no pueden estar equivocados.

Si has sonreído….. Mi objetivo ha sido cumplido, que tengáis un feliz día en el idem de las Fuerzas Armadas y Felicidades a las Pilares.


jueves, 4 de octubre de 2012


LA INFORMACIÓN DE 4 HISTORIAS



La falta de información lleva a veces a jugarnos malas pasadas o sino mirad lo que le paso a Juan, un amigo mío que por falta de dialogo se quedo “desguevado”, pues le ocurrió lo siguiente:

Juan no tenía problemas y era un hombre feliz.

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: - Le tengo que dar una noticia buena y otra noticia mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Porque Usted sufre una rara situación en la que sus testículos le oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo - repuso el vendedor -
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo - repitió el vendedor -.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el
Vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un….  42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo - respondió el vendedor
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 - dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Juan casi se muere




HISTORIA DE HOY DIA

Esta historia es real y ocurre en el mundo español todos los días y por desgracia lo vemos normal y lo admitimos, porque somos un pueblo “castrado” por lo menos intelectualmente y muchos políticos lo están en el amplio sentido de la palabra “Castración” (falta de guevos)

Y ocurrió que estaban reunidos en una comida de campo cinco amigos, el Ingeniero, el Contable, el Químico, el Informático y el Político, con sus respectivos perros.

El ingeniero ordenó a su perro:
¡¡¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!!!    El perro agarró un
martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.
  
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡¡¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!!! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro aun podrá hacer algo aún mejor:
¡¡¡Óxido,  muestra tus habilidades!!! El perro caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.    
      
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: y grito
¡¡¡ Megabyte, hazlo!!!,    Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: ¿Y su perro?, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: ¡¡¡Diputado!!! , muestra tus habilidades,           Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,   dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!  Gritaron todos


 E-MAILS

FUNCIONA DE VERDAD ESTA CADENA DE CORREOS

Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona...

¡¡¡ Es increíble...¡¡¡ 

Envía... "ARTUR MAS, TE AMA" a 10 personas de ESPAÑA... y verás que por lo menos 9 te mandan a la mierda. Es sorprendente... ¡¡¡ Ni siquiera tienes que hacerlo con fe!!!


 Foto: Lista de Bildu


UNA DE VASCOS
 
Hoy comienza la campaña de las elecciones a la comunidad española de las vascongadas, ahora es el momento de la verdad y seria bueno que pudieran votar los más de 350.000 vascos que tuvieron que huir de estas provincias españolas porque  sino los asesinaban con el supuesto beneplácito de los diversos gobiernos de la Nación española, tanto es así que gracias al PSOE primero y al Partido Popular despues, los etarras asesinos pueden estar en unas elecciones democráticas, un caso de sarcasmo mas de esta España que sí que es por desgracia “diferente” como decía el Slogan aquel.

Una de  Vascos

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)  y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
 "Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
"Aupi Iñaki , si fásil, fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""
"¿Y estás seguro o así?"
"Claro que estoy seguro, ayvalaostia"
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera
"Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
“Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".
Hay una larga,........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡¡ El Cuco es la respuesta correcta, Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!
 La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
  "Porque vive en un reloj, la ostia!!!


Con todo respeto para todos los aquí nombrados y con mucho “cachondeo”, hasta otra ocasión



NOTA: 9 DE OCTUBRE FIESTA DE LA COMUNIDAD VALENCIANA
http://unvistazoavalencia.blogspot.com.es/