jueves, 29 de diciembre de 2011






SENTIDO DEL HUMOR

No es justo que critiquemos constantemente a Zapatero. Hay que reconocer que no sólo proporciono disgustos sino que también hizo reír a los españoles, además de poner en peligro la unidad de España, de crispar a todos los españoles, de negociar desde la debilidad con ETA, permitiendo que volviera a las Instituciones del Estado y de contribuir a la degradación de la democracia, de la moral y de la ética, ZP es también protagonista de muchas anécdotas, que no chistes en España y en otros países.

Por ejemplo, este hecho que ocurrió en Madrid hace tan solo dos días:
 Un señor de cierta edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
Dice el señor: - Está bien- y se va.
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Mire Señor, este es el tercer día seguido que viene y me pide que quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
 La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, claro que le entendí, perfectamente, pero.......  ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:

- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

Esto otro ocurrió en el aeropuerto de Bruselas hace unos meses.
Zapatero esta esperando su vuelo en el aeropuerto y ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata, ZP se acerca, mete un euro y sale una lata, mete otro euro y le sale otra lata y cuando lleva 15 latas, se le acerca el Jefe del Gabinete y le dice: 
- Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
 -¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando? 

Cuando regreso a España se fue hacer un reconocimiento medico y fue atendido maravillosamente por una enfermera de la Seguridad Social (Se lo creen), pues efectivamente no era de la Seguridad Social, me han pillado, era la clínica mas cara de Madrid, que para eso era socialista (nuevo rico).
Esta enfermera muy eficaz se dispuso a rellenarle la ficha y le pregunto…
-         Nombre por favor y él le respondió
-         Zapatero,
A lo que ella le dijo: – Nombre de pila y el le contesto:  
– Duracell.

Y para que se vayan con una sonrisa de este nefasto 2011, por lo menos para mi, he leído en el Lepe's news, en su segunda edicion, que una avioneta monoplaza se habia estrellado en el cementerio de Lepe y afirma que ya se han encontrado 986 cadaveres, aunque por suerte el piloto y su compañero han salido ilesos.

Seguimos buscando otras posibles víctimas y no sean mal pensados que no estoy hablando de la Memoria Histórica, eso se acabo con Zapatero y sus muchachos/as.   

PD: CONJUGACION DEL VERBO “VOTAR”

Yo Voto
Tú ganas
El pierde
Nosotros nos “jodemos”
Vosotros os forráis
Ellos van al paro

Y de verdad y para no olvidarme de los más jóvenes, en final de año, quiero animarles a que SÍ que tienen  salidas. Y son tres (3)
Las Tres SALIDAS: Por Tierra, por Mar o por Aire

FELIZ AÑO NUEVO a “todos” (genérico para los de la LOGSE)


domingo, 25 de diciembre de 2011




CON BUEN HUMOR Y RESPETO

Sabias que, en Japón, donde se consume pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Sabias que en Francia donde se consume bastante grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.
Sabias que en la India donde a penas se bebe vino tinto, el indicador de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y  los Estados Unidos.
Sabias que en España, donde se consume mucho vino tinto el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y los Estados Unidos,
Sabias que en Brasil, donde se hace muchísimo el amor, que hasta lo exportan, el índice de ataques al corazón es mucho menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

C O N C L U S I O N:

Bebe, come, haz el amor sin tasa, que al parecer lo que mata es hablar en ingles.

El día 25 de Diciembre de 2010, escribí un post que titulaba: JESUS MEJOR QUE SAN CLAUS, es muy interesante lo que les cuento porque es la historia de este invento que es San Claus, pinchen en el enlace siguiente y se enteran, es una exclusiva para que estén muy informados:


Y ahora una del competidor de la verdadera Navidad, que es celebrar el nacimiento del Niños Dios, os voy a contar un sucedido en Estados Unidos con Santa Claus

Nuestro amigo Claus tendrás que ir a la óptica seguramente, porque fíjense lo que le paso este año pasado a este pobre hombre.

Esto ocurrió en un Estado Norteamericano la noche de la entrega de los regalos y en una casa X un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación... Esta historia fue contada por la señora de la casa a la policía que hacia el atestado:

“Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo de toda mi vida”.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.

Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:"¡Muchas gracias Santa!.... lo que yo te pedí era un Volvo.... pero, bueno: ¡Qué importa!"...

Me despido con dos chistes uno en honor a mis amigos argentinos que a Dios gracias tengo muchos de los dos sexos  y otro a todos en general:

 Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate ché, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
-Mmmmm….¿Belencianos?
- No. Figuritas.

FELIX NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO 2012 LES DESEO DE TODO CORAZON, ARRANQUE LOS MALOS HUMORES Y PERDONEN A SUS POSIBLES ENEMIGOS O SIMPLE ENEMISTADES Y MENOS SI SON FAMILIARES.

LES DESEO LO MEJOR  Y LO MEJOR ES LA RISA O AL MENOS UNA SONRISA Y ES POR ESO HE ESCRITO ESTAS DOS HISTORIETAS “PICARUELAS” Y SIN MALA INTENCION

sábado, 17 de diciembre de 2011


UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS (Ni una más)

Una imagen vale más que mil palabras, esa es una frase mil veces oídas en todas partes, lo dicen  los diseñadores de anuncios, de modas  y buscan que de un solo impacto el producto  le entre al "Mirón" que somos vosotros y yo.

Para que una imagen valga más que mil palabras, se han debido leer (o escuchar), al menos, mil palabras, para que una palabra valga más que mil imágenes, se han debido contemplar, al menos, mil imágenes.

La imagen te puede sugerir mil palabras cuando has tenido ya el arsenal cognoscitivo de aprehender un buen puñado de ellas. Sólo valdrá la imagen esas mil palabras si el desarrollo cognoscitivo-lingüístico es tal que te las pueda sugerir, a menos palabras, menos emociones, a menos conceptos, menos mundo externo e interno.

Ya intuyo que esta afirmación puede ser polémica. Ya intuyo ceños fruncidos. Ya me parece estar oyendo voces contrarias: “la palabra surge de la necesidad de expresar una emoción o un afecto” –se podrá decir. Y tampoco voy a ser yo el que lleve la contraria a esas voces, pero es tanto como preguntarse por la importancia en nuestra conducta de la herencia biológica o del medio ambiente, es tanto como preguntarse por la preeminencia del proceso de hominización o el de humanización.

Probablemente todos se retroalimentan. Probablemente no hay gallina o huevo, sino gallina y huevo. Desconozco, y probablemente los neurofisiólogos y psicólogos también, qué fue antes en el asunto que nos ocupa, pero sí estoy convencido de la ayuda sin igual que facilita el término lingüístico en la elucubración y en la generación de emociones.

La palabra no sustituye a mil imágenes, como la imagen no sustituye a la palabra. Ambas son capaces de sugerir mil, ya sean de unas o de otras.

El poder de la imagen es menor que el de la palabra si entendemos que ésta encorseta más, nos dirige más, nos manipula y transporta más a dónde quiere el inventor de la imagen. El poder de la palabra es mayor si entendemos por ello menos corsé, menos dirección.
Leer para pensar, cierto es que se piensa lingüísticamente, pero, a más lenguaje, más pensamiento y a más pensamiento, más reflexión.

Leer para reflexionar, a más reflexión, más capacidad para ejercer la crítica, para apoyar lo conocido o para disentir de lo conocido. Por tanto:

Leer para criticar,  a más crítica, más posibilidad de disenso, a más posibilidad de disenso, más posibilidad de crear algo diferente a lo establecido, al status quo. Por tanto:
Leer para crear y la creación es la novedad y la creación es la libertad y la creación es la a-robotización y la creación es la voluntad de poder nietzscheana y la creación es nuestro modelo.

Pero, henos aquí, que no hay novedad sin algo arraigado con anterioridad. Para que haya algo nuevo debe haber algo viejo y más aún, se necesita lo viejo para comenzar a crear a partir de algo, no se crea de la nada,  como no se configura la personalidad si no se parte de la no creatividad, es decir, de la sumisión a lo establecido.

Estas imágenes que a continuación voy a enseñarles, seguramente les afectaran como si se hubiesen leído una revista  científica o lo que es peor una revista del corazón.


 Foto: Sin palabras




















Pocas palabras hacen falta para demostrar lo que queremos decir con una pequeña ayudita, claro.

lunes, 12 de diciembre de 2011


LAS GRANDES OBRAS SI O NO



Foto: Cauce del rio Turia 17 km. (pinchar sobre fotografia)

Para no copiar y volver a copiar, os mando este enlace que me gustaría que pinchaseis para que os enterarais en que se han gastado nuestros maravillosos políticos de todo pelaje el dinero de los contribuyentes. Después muchas comunidades tiene que cerrar los quirófanos o no pueden pagar a los proveedores, e incluso los tenemos que no pueden pagar las nominas y menos todavía la paga extraordinaria de Navidad. Esto es un ataque a la dignidad democrática y muchos deberían pasar por los tribunales de justicia.

Y yo me pregunto que si al menos hubiese sido un éxito como ha sido por ejemplo la Ciudad de la Artes y Las Ciencias de Valencia, que es un a realidad o el Bioparc, un centro Natural de animales salvajes, aun dices ha sido caro, pero ha merecido la pena, pero cuando ves que lo único que ha servido es para embolsarse comisiones casi seguro, para hacer obras faraónicas sin un estudio previo de rentabilidades, entonces dices. ¡¡¡Estos políticos me han atracado!!! Y encima se van a marchar de “rositas”. No hay derecho.


La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia es un conjunto único dedicado a la divulgación científica y cultural, que está integrado por seis grandes elementos: el Hemisfèric (cine IMAX y proyecciones digitales), el Umbracle (mirador ajardinado y aparcamiento), el Museo de las Ciencias Príncipe Felipe (innovador centro de ciencia interactiva), el Oceanogràfic (el mayor acuario de Europa con más de 500 especies marinas), el Palau de les Arts Reina Sofía (dedicado la programación operística). Y el Ágora, que dota al complejo de un espacio multifuncional.

A lo largo de un eje de casi dos kilómetros, en el antiguo cauce del Rio Turia, este complejo impulsado por la Generalitat Valenciana sorprende por su arquitectura, es una obra de Santiago Calatrava y Félix Candela y por su inmensa capacidad para divertir y estimular las mentes de sus visitantes que, recorriendo sus edificios, conocen diferentes aspectos relacionados con la Ciencia, La Tecnología, la Naturaleza o el Arte



Bioparc Valencia es un parque zoológico singular, creado con el concepto de zoo-inmersión, que busca sumergir al visitante en una cuidada recreación de hábitats naturales. Los animales, las plantas y el paisaje forman un conjunto que invita al público a descubrir la complejidad de los ecosistemas naturales. La primera fase está dedicada a África, y está prevista su ampliación para incluir el Sudeste Asiático y el Neotrópico.

Una recreación de la sabana, antílopes, jirafas y rinocerontes, leones en atalayas rocosa, madrigueras de hienas y jabalís verrugosos, la espesura del bosque ecuatorial con gorilas, búfalos y leopardos, o también elefantes, hipopótamos, cocodrilos y peces de colores, son algunos de los muchos atractivos de este espacio natural y turístico.
La aceptación del publico como muy bueno y bueno, es del 95% Altísimo porcentaje de aceptación.
Lo mas sorprendente es que desde el Bioparc, que se encuentra en la Cabecera del Río ya en termino de Mislata, sin tocar el asfalto y el bullicio de las calles de Valencia y a través de 15 kilómetros de grandes jardines, te unes a la Ciudad de las Ciencias y las Artes, todo ello dentro del cauce del Río Turia.

Y en el centro de estas dos grandes instalaciones se encuentra el Palacio de la Música, con su grandisima fuente de agua, música y luz en combinación y a pocos metros una enorme figura de un Gulliver tumbado de 70 mts de longitud, con una gran cantidad de toboganes que conforman su figura, que hacen las delicias de los niños de la ciudad.

 Estos quince kilómetros de grandiosos jardines están inundados por árboles, flores y jardinería en general y se puede pasear a pie o en bicicleta. 230 has.

Verdadero pulmón de divertimento y esparcimiento para los ciudadanos de valencianos y para cualquiera que nos visite.

Saludos cordiales y no dudéis en venia a Valencia, es magnifica ciudad, acogedora, limpia, luminosas y maravillosas personas (como yo claro).


jueves, 8 de diciembre de 2011


UN POCO DE HUMOR ES MUCHO EN ESTOS TIEMPOS




DICCIONARIO VLRS

ABOGADO:            Persona  que     escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario". Mercenario, un Señor que lucha contra otros por dinero. Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él
ANOMALO:              Hemorroides
ATIBORRARTE:     Desaparecerte
BANDEJA:               Grupejo de musitejos
BARBARISMO:       Colección exagerada de muñecas Barbie
BECERRO:              Que ve u observa una Ioma o encina
BERMUDAS:           Observar a las que no hablan
BERRO:                    Bastor Alemán
BRUJULA:               Mujerbula que viaja es escobula
CACAREO:              Excremento del preso
CACHIBACHE:       Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en  bache.
CAMARON:             Aparato enorme de sacar fotos
CHINCHILLA:         Auchenchia de un lugar para chentarse
CIRCUITO:               Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL:                Pronunciar equivocadamente
DIADEMAS:             Veintinueve de Febrero
DILEMAS:                Háblale más
ELECCION:             Lo que experimenta un oriental al vel una película polno
ENDOSCOPIO:       Me preparo para todos los exámenes excepto dos
ENVERGADURA:  Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones
ESGUINCE:             Uno más que catorce
ESMALTE:               Ni lune ni mielcole
INESTABLE:           En ingles mesa  de Inés
MANIFIESTA:          Juerga de Cacahuetes
MATRIMONIO:        Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.  Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. Es cuando dos personas deciden convertirse en una, el problema está en decidir quien sobrevive. El matrimonio es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado, es un acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. El matrimonio es la principal causa de divorcio y es la única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento. El matrimonio no es una palabra, es una sentencia. 
MEOLLO:                 Me escucho
NITRATO:                Ni lo intento
ONDEANDO:           Onde estoy
POLINESIA:            Mujer policía que no se entera de nada
REPUBLICA:          Mujerzuela sumamente conocida por puta
SORPRENDIDA:    Monja en llamas
SORPRESA:           Monja detenida
TALENTO:               No ta rápido
TELON:                    Tela de 100 metros…. O más
TOTOPO:                 Mamifero ciciego dede pepelo nenegro queque cocome frifrijoles
NUEVAMENTE:     Cerebro sin usar

DEFINICIONES JOCOSAS

ALIANZA:                En Política Internacional, es el pacto entre dos gobiernos ladrones en el cada uno ha metido la mano en bolsillo del otro y que deciden juntarse para robarle a un tercero ¿de Alemania y Francia hablamos?

AMIGO/A:                Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene “no se que” que elimina toda intención de querer acostarse con ella o él.
AMISTAD:                Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
AMNESIA:               Lo que le permite a la mujer que ha parido a hacer de nuevo el amor
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que les ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas  y excepcionalmente calientes
ANONIMO:               Autor del libro “Las Mil y una Noche”
ATRACCIÖN:          Asociación entre calentura y una persona en particular
AUTOESTIMA:        Evaluación errónea
AWEBADO:             Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en la Web
AWEBONAO:          Al que se le atrofio la mente por Webear mucho
BELLEZA:            Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.  
BUSTO:                Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre
CASA:                    Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y finalmente te la quite el Banco. O los okupas.
DESILUSION:         Cuando un bonito “trasero” no coincide con la fea cara después de darse la vuelta
DIAGNOSTICO:      Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la cartera del paciente.
ELECTOR:               Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que ya fue elegida por otro.
EXPERIENCIA:       Es el peino que nos da la vida, cuando perdemos el cabello
FACIL:                      Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre
FELICIDAD:             Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena
FIDELIDAD:             Cualidad de poder ser traicionado
FILOSOFIA:             Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada
FILOSOFO:              Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
FUTURO:                 Ese periodo de tiempo en el que nunca vivirás
GUSANO:                 Producto terminado del que somos la materia prima
HISTORIA:               Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Eh, catalanistas.
IDIOTAS:                  Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
IGNORANTE:          Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta de que no lo sabe
IMPACIENCIA:        Esperar con prisa
INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiados altos
INDEFENSO:          Incapaz de atacar
INDIFERENCIA:     Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “Se esta haciendo la difícil”
INGRATITUD:         Morder la mano del que te alimenta y luego quejarte de indigestión
INTELIGENCIA:      Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros
LADILLA:                 Piojo degenerado
LINTERNA:              Contenedor especial parea transportar las pilar descargadas
LOGICA:                   Arte para razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
10 MANDAMIENTOS: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano
LLAVERO:               Instrumento que permite perder varias llaves a la vez
MAUSOLEO:           El último y más gracioso de los caprichos de un rico
MIRADA SENSUIAL: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
MODESTIA:             Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie
MONOGAMO:          Polígamo reprimido
NAUSEABUNDO:  Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
NINFOMANA:          Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo con el
NOCHE:                   Parte del Día que no es día
OMBLIGO:               Especie de timbre que muestran las mujeres generalmente en primavera y verano, pero que si lo tocas, te atiende el novio.
PAÑUELO:              Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
PAZ:                          Periodo de tiempo entre dos guerras.
                                   
Continuara…………….

Amigos deseo  que este largo fin de semana haya sido divertido, pero  piensen que esta semana le ha costado al País antes llamado España unas pérdidas de 15.500 millones de euros.

Es inapropiado y una verdadera golfada que con la que esta cayendo nos permitamos estas licencias “puentoneras” de nuevos ricos a un País vilmente empobrecido por unos golfos gobernantes.



jueves, 1 de diciembre de 2011

LA VERDAD CONTADA CON CRUDEZA



Esta es la verdad contada con toda la realidad cruda de lo que el Gobierno de Jose Luis Rpdriguez Zapatero y sus impresentables ha querido que fuera España.
D. Mariano Rajoy, la pelota esta en su tejado. ¿Qué va a hacer?
¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?.. El Gobierno garantiza el aborto.

Pero ¿tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Quieres cambiar de sexo? El Gobierno te paga la operación.
¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paga", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicias básicos (agua, luz , basura,...) o si no ocupas un hotel vacío y resuelto el problema.
¿Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
¿Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en ti, ¿sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO DE TURNO TE SUBE LOS IMPUESTOS A LOS CIUDADANOS HONRADOS ¡¡¡PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
MORALEJA: AMOR LIBRE, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA, INCLUIDOS LOS POLITICOS SALIENTES.
¡¡¡ Ahora vas y lo cascas a todos, que se enteren de lo que significa el estado de bienestar social!!!
Si lo reconozco soy un fascista, un franquista, un extremista, un partidario de la derechota, un “mirador” de intereconomia, etc., etc., etc.
Abrazos para todos sin acritud, pero con mucho “cachondeo”, porque se que la verdad amarga mucho, tanto como el “culo” de un pepino.


viernes, 25 de noviembre de 2011

LOS POLITICOS TAMBIEN NECESITAN FACTURA INFORMATIVA











No parece una mala idea. Lo que no sé es si irá con IVA o sin IVA.

Hay autonomías como la de Valencia la de Madrid, en las que se está entregando, y se van a entregar en todas, una factura "informativa" del coste que ha supuesto nuestra visita al médico, de la asistencia que recibamos en Urgencias, de la intervención quirúrgica que hemos sufrido, de las medicinas recetadas o de cualquier gasto que ocasionemos por ponernos enfermos.

Naturalmente, me estoy refiriendo a la sanidad pública. En unas lo hacen caso Valencia y otras lo van a hacer, con la "sana" intención de que tomemos conciencia de lo que cuesta atendernos, aunque seamos nosotros mismos, con nuestros impuestos y cotizaciones los que pagamos.

Que los ciudadanos reciban una factura informativa cada vez que hacen uso de la sanidad resulta absurdo es como si el Estado nos diera una factura, real en esta ocasión, cuando pagamos el IRPF o cualquier otro impuesto. Porque además las facturas solo se puede elaborar con criterios privados, de coste y ganancia. Y cuando las instituciones lo hacen no informan de lo que realmente cuestan los servicios públicos sino de los que costarían si los prestara una empresa privada.

El coste de sanidad pública ya consta en los Presupuestos Generales del Estado y esa es la única “factura” que debemos recibir. Lo contrario es alejar a los ciudadanos de una instituciones que por definición son suya y deteriorar la idea básica de un Estado del Bienestar, de que existe un bien común que todos debemos cuidar y usar racionalmente.

Yo propongo que cada vez que el presidente de una comunidad autónoma se suba a su coche oficial, se le entregue la factura de lo que supone ese viaje que va a hacer, también cuando sus escoltas perciban su salario mensual, que le entreguen la factura, del coste de este servicio. Al político, claro.

Cuando visite centros de mayores o colegios, engalanados especialmente para su visita, que le entreguen la factura, así como en la multitud de fiestas y recepciones que se organizan por cualquier cosa, que le entreguen la factura de lo que aquello vale para tener coincidencia.

Cuando se suba en trenes o aviones para viajar en clase especial, que le entreguen la factura. Todo ello, claro, con la única intención de que "tomen conciencia" de lo que nos cuesta a los ciudadanos mantener tantas presidencias de tantas comunidades.

Su imaginan lo que ha costado que el Sr. Pérez y el Sr. Pepiño, esta campaña electoral, se han gastado en la campaña con sus desplazamientos en avión privado, esos 10.000 € la hora, pues en cada uno de esos viajecitos por la piel de toro su correspondiente factura, tanto de esto como de sus comidas, hoteles, etc. etc., les entreguen la correspondiente facturas diarias.

Pero no solo los PSOE todos los partidos que han hecho mítines y desplazamientos por toda la geografía española, a todos que les den las facturas correspondientes y que vean lo que nos cuesta estos servicios.

Todo el mundo sabia lo que iba a pasar en las elecciones y quien iba a ganar y quien iba a cosechar resultados desastrosos, pues bien ¿Por qué ese despilfarro en campaña electoral? Simplemente un cuartito de hora en la tele todos los días, todos los candidatos y nos ahorramos una pasta "gansa" y el resto de ese diferencial para Caritas Diocesanas, que son los únicos que hacen un servicio humano para que las personas puedan comer de caliente por lo menos una vez al día.

Cuando perciban sus sueldos y sus dietas, no hace falta que les entreguen nada, pues ellos saben bien lo que cobran e, incluso, alguno o alguna confiesa que le "cuesta llegar a fin de mes". Tendrán la cara dura.

Me han contado que en plena batalla electoral, se encontraron en un restaurante el Sr. Rajoy y el Sr. Rodríguez Zapatero, mientras les preparaban la mesa para comer juntos, se quedaron en la barra del bar en donde tenían puesta la televisión cuando comienza el telediario de las 21:00.

Mientas Pepiño se quedo en la gasolinera que es su hábitat natural.


El presentador del telediario cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío porque esta desesperado de la vida.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Esto es así de verídico, si hubiera pasado.

Feliz fin de semana