jueves, 14 de junio de 2012



¿CORNUDO YO?
 
 Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, Internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!


  
Vaya por delante que conozco abogados y médicos maravillosos, pero por desgracia existen otros muchos personajes de estos gremios que no lo son tanto, es por eso que quiero contar esta historia en un abogado listillo y un medico adelantado para terminar con una moraleja que al fin y al cabo es lo que quiero contaros.

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"  “LA INFALIBLE”  (abstenerse enfermos de la Seg. Soc.)

"Curamos toda enfermedad,
garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
- “Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
- Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente -.
- ¿Qué es esooooo?- gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ¡¡¡ESTÁ CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero ¡¡¡me las va a pagar!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el mismo médico:
- Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -  
- ¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...
- Enfermeraaaa... tráigame el frasco ¡¡¡número 13...!!!
- ¿El frasco numero 13? ¡¡¡NOOOOO!!! De nuevo la mierdaaaaa ¡¡¡NOOOO!!! -  
- ¡¡¡Maravilloso..!!!, ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ¡¡¡ESTÁ CURADO!!!!! -
La historia tiene 2 moralejas:
1ª "LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"
2ª "NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"


En uno de los últimos Consejos de Ministros del anterior Gobierno del País antes llamado España, uno de los últimos
Movimientos que hizo esta notable ministra de Sanidad fue un tema  de Genéricos. (Marchandooooooooo.)
MINISTERIO DE SANIDAD, POLITICA SOCIAL E IGUAL-DA
En Madrid 9 de Junio de 2011

Al fin de favorecer el uso de Medicamentos Genéricos y así luchar contra los Lobbies farmacéuticos, LA VIAGRA. Será remplazada por un genérico: EL AGUA HIRVIENDO
Efectivamente es sabido que el agua hirviendo:
·        Endurece los huevos
·        Hincha la salchichas
·        Abre la almeja

Firmado: Leire Pajin
Ministra de Sanidad, Política Social e Igual-da





 Foto: Quiero recordar que harías mucho bien si pusieses la X en tu Declaración de Renta en favor de la Iglesia Católica. Aliviarías el dolor de unos pocos. Gracias.

5 comentarios:

Sara O. Durán dijo...

Amigo, eres tremendo!
Un beso.

MariCarmen dijo...

Muy buenos, necesitaba reírme, en cuanto al primero creanme que así hay muchos hombres y te felicito por apoyar la iglesia Católica, bien que lo necesitamos en estos tiempos de incredulidad.

Un abrazo.

Vicente Rubio dijo...

¿Os ha gustado el ahorro que se puede hacer con la Viagra? Menos mal que esta la ministra de sanidad La Pajin, aunque suena muy mal, a que si Sara.

Vicente Rubio dijo...

La Iglesia Católica es la religión en la creo a pies juntillas y siempre la defenderé y sobre lo de reír, yo me Rio hasta de Janeiro.
Un beso Mari Carmen

El último de Filipinas dijo...

Miedo da pensar qué contendrían los otros doce frascos.