PREGUNTAS DE ABOGADOS

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Acudí como “mirón” a un juicio en una ciudad de 50.000 habitantes de mi Comunidad ciudad importante, pero en donde se conoce todo el mundo, el abogado acusador llamó a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se le acerco y le pregunto:  “Sra. Sánchez, ¿Sabe Usted quien soy yo?.

Ella con mucha calma, lo que dan los años le responde: “Si señor, le conozco, Sr. López, Le conozco desde que era niño y francamente le digo que Usted resulto una gran decepción para sus padres”  “Usted siempre esta mintiendo, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo que es un manipulador y manipula a todas las personas a su alcance. Usted se cree el mejor del mundo, cuando en realidad no es Usted nadie” “Si señor le conozco muy bien”

Un pesado silencio invadió la sala del juicio…. El abogado se quedo perplejo, sin saber exactamente que hacer ni que decir.

Entonces, apuntando hacia la Sala, le pregunto a la Sra. Sánchez:

“¿Usted conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente con mucha calma, ella le respondió: “Claro que sí” “Yo también conozco al Sr. García desde que era niño”

“Se parece mucho a Usted, pero aparte también es un zángano, marrullero, y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora cuando toma unos tragos le sale lo maricon” “Para su desgracia tiene problemas con la bebida, no puede tener relación con nadie y junto con Usted son los peores abogados de la Comunidad y sin mencionar que él engaña a su mujer con tres mujeres, una de ellas la esposa suya ¿Recuerda?”

“Si Señor, yo conozco al Sr. García, su mama tampoco esta muy orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto, y entonces el Sr. Juez llama a los abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí ¡¡¡ Les mando a la silla eléctrica!!!

Fue muy sonado en toda la comarca.

Esta Señora es muy celebrada en este Pueblo-Ciudad, se caso como la Duquesa de Alba con un muchacho mucho más joven que ella y cuentan que un día la Señora estaba llorando desconsoladamente. Por cierto que la edad de la Sra. Sánchez son unos 75/80 años, y estaba sentada en un banco del parque.

Me acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con tostadas y mantequilla, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno... ¿Y entonces por qué está llorando?

Y me  comenta la Sra.:

- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas.

Después me hace el amor a media tarde...

Claro muy extrañado, le insisto y le pregunto:

- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?

- Volvió ella a la carga:

- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de cenar, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!

- ¿Pero qué tiene eso de malo, ese muchacho es una mina, señora, por qué eso la hace llorar?

Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO! 

Esta Señora que es muy marchosa un día me comentaba que hacer el amor tiene 7 fases:

1 Asmática (aaahhh, aaahhh)

2 Geográfica (ahí ahí)

3. Matemática (más, más)

4. Religiosa (ayyyyy dios)

5. Gourmet (que rico)

6. Suicida (me muero)

7. Homicida (si paras te mato)

Esto otro le ocurrió a un buen amigo mío que es muy mujeriego y además bromista y un día llamo a su casa y le ocurrió lo mismo que al genial Gila.

- Aló..... ¿Hola, mi reina?
- ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien.
- Qué bueno. Dime ¿los chicos están bien?
- No te preocupes, ellos están bien.
- Perfecto. ¿Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... ¡Qué bien mi amor! Dime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy?
- Caracoles.
- Uyyyy ¡Caracoles!...  Mi plato preferido. Te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente.
- Ah, muy bien. Dime una cosita, ¿me prometes que esta noche te pones ese baby doll negro con transparencia? Que me encanta y me pone a 100....
- Como tú me ordenes. Mi amo.
- ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo....
- Bueno, chao mi amor.
- Bueno amor mío, ahora... pásame con mi señora.

¡Vaya tío, que golfo, ¿verdad?!  Este Paco……..