domingo, 22 de abril de 2012





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PUNTO DE VISTA


Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡Una catástrofe! ¡Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! ¡Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡Cojonudo! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi
mujer


'Un  joven,  el  más  bruto  del  pueblo, fue  a  confesarse  en  esta pasada  Semana Santa después de muchos años sin hacerlo.
El sacerdote abrumado por todo  lo que había escuchado, no sabía
qué aconsejarle. Solamente le dijo:
- iOra,  hijo mío! Ora
- Las doce y media, padre respondió el servicial mozo.'



Un paciente va a visitar al  oftalmólogo y le  explica:
“- Fíjese,  doctor,  si  tengo  la  vista  débil  que  en  lugar  de  leer  explosión  leo ruidito.”


A un Señor le  ha mordido  un  perro  callejero  y ante la  duda de si está rabioso o no, le hacen distintas preguntas: de qué raza era, dónde estaba cuando le mordió y a todas las preguntas responde "No lo sé" .
De pronto dice:
-"Tampoco estoy seguro si era un perro
- ¿Cómo? ¿Entonces qué era?
- Podía ser una perra."


Una persona entiende como marcado: masculino frente a femenino.
'Un turista inglés en un restaurante:
- Camarero, hay un mosca en mi plato de sopa.
- Es una mosca.
- vaya!  qué vista tiene usted!"



Entra uno en un restaurante y pide:
- " Déme algo para comer”.
Y el camarero le da un tenedor."



"El  revisor al viajero en el tren:
- Usted lleva billete de segunda ¿cómo va en primera?
- iPues la  verdad es que voy muy a gustito



-"Una  señora le dice a su marido:
- iAy! qué pena!  Nunca me has comprado ni una sortija, ni  una
medalla, ni unos pendientes, ni un collar de perlas …. ni nada.
y el marido responde:
- Pero, María, yo no sabia que tú  tenias una joyería"



-"Hace tiempo que no veo a tu hermano, ¿Qué hace?
- Quiere entrar en un banco
- ¿Por recomendación?
- No, por la alcantarilla."


Pepe esta leyendo el periódico y lee:
"Bélgica es el cuarto país que permite adoptar a parejas gays"
Y Pepe dice:
- "Venga, me voy a adoptar a una de esas parejitas"


Lo que representa nuestra casa para cada uno de los que interviene segun su punto de vista:



Foto: Para el Banco


Foto: Para el Tasador




Foto: Para Hacienda






Foto: Para el Comprador





Foto: Para ti


Un saludo muy cordial.





3 comentarios:

Princesa Gitana dijo...

Vicente, amigo, me ha gustado mucho tu blog, tremendas las cosas que posteas, sin duda me sacaste una gran sonrisa y una que otra carcajada...un placer seguirte, besos a tu alma y feliz semana.

VÍCTOR VIRGÓS dijo...

¡Hola Vicente! totalmente de acuerdo con princesa gitana. ¡Qué divertido! me ha encantado lo del viajero que viaja tan a gustito en primera... eso no se me habría ocurrido. ¡Qué buena salida la del viajero! y lo del perro que podría ser perra... 'qué ingenioso! Un placer leerte un ratito. Un saludo

Ignacio Diaz dijo...

Hola Vicente. Vengo a avisarte que después de mi novela Detrás de las sonrisas comenzaré a publicar mi nuevo trabajo, Ella, ella y ella, en mi blog:

http://www.largocaminodelolvido.blogspot.com.ar/

cuento con tus ojos...