miércoles, 20 de julio de 2011

COMO DENUNCIAR UN ROBO EN ESPAÑA

Se trata de hecho real que me ocurrió en una de las muchas urbanizaciones que hay aquí en España y ocurrió que yo tengo un sueño ligero y note una noche que había alguien en el jardín de mi casa, me levante silenciosamente y quede escuchando leves ruidos que venían desde fuera, y vi la silueta a través de una ventana de un hombre.

Como mi casa es muy segura con muchas protecciones en las ventanas en las puertas con cierres internos, con un supuesto perro “asesino” y todo, con una verja parecida a las que usan en el zoológico, con púas de hierro, no me preocupe demasiado pero estaba claro que no podía permitir que un desaprensivo “ciudadano” campara a sus anchas por dentro de mi propiedad y llame a la policía.

Llame a la policía y le informe debidamente de lo que estaba ocurriendo en mi jardín, osea en mi propiedad y les di mi dirección para que viniesen rápidamente.

Me respondieron de la siguiente manera y muy cortésmente, - Oiga caballero, ¿el supuesto ladrón, está armado? Y si esta armado ¿de qué calibre era su arma? ¿Este ciudadano, esta solo o va acompañado? ¿Cómo va vestido? Y una serie de preguntas que me crearon un gran malestar, Etc. etc.

Le aclare que no sabía nada de lo que me estaban preguntando y que deberían de personarse inmediatamente, antes de ocurriera alguna percance, a lo que me respondió – Mire Señor en este momento no tenemos ninguna patrulla cerca para mandarle ayuda, pero le mandaremos a alguien en el momento que sea posible y que si pasara algo que volviera a llamar –

Le dije muy bien, esperé dos minutos y volví a llamar al mismo número, ¿- Es Vd. el agente o la persona con la que hable hace unos minutos, sobre un sospechoso que se encuentra en mi jardín con malas intenciones? , -Si - Y con mucha calma le dije – Mire Sr. ya no tengan prisa en venir, pues ya he matado a esta persona de un tiro en la cabeza y le he esparcido los sesos por todo el jardín – y le colgué.

A los tres minutos habían en la calle de mi urbanización, 5 patrullas de la Policía Nacional, una docena de Geos, un helicóptero sobrevolando mi casa con un gran reflector, 2 unidades de bomberos, 2 ambulancias, el Defensor del Pueblo, un representante de la defensa civil, y una gran cantidad de reporteros de TVE, TV5 con un equipo de La Noria, Belén Esteban, TV6, TV4, El País, el Publico, un fiscal de la Fiscalía General, dos o tres diputados y concejales del PSOE, Willy Toledo y otros cutres de perros-flauta, de indignados de Democracia Ya, que no se perderían esto por nada del mundo. Porque ver como un adinerado hombre capitalista, mata a tiros a un pobre ciudadano que entra con alevosía y nocturnidad eso sí, pero en un espacio al cual tiene derecho porque se trata de un jardín.

A todo esto el ladrón, “acojonado” miraba aquel despliegue diciendo, - joer, joer, me he metido en la casa de Zapatero, de Alfredo P. o de Pepiño por lo menos o de cualquiera de los políticos “forrados” que padecemos.

En medio del tumulto, un teniente se me aproxima y me dice - oiga Vd., ¿Creí que había dicho que había matado al ladrón?-

A lo que yo le conteste – Pues fíjese que yo creí que me habían dicho que había nadie disponible para mandarme-

5 REGLAS PARA SER FELIZ


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, pero MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

TREMENDA LECCION


Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de “física nuclear”? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta. - Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abras la boca, hazlo sin cagarla.

Esto también va dirigido a tantos y tantos políticos que abren la boca para eso, para ¡Cagarla!